21 января (воскресенье) 2018
| Юра |
Они ещё что делают, бензин закупается тоннами, а реализуется литрами. Но литр бензина весит не 1 кг, а 700 с чем то грамм. А по бухгалтерии проводят литр как килограмм. Продал тонну (вернее 1000 литров), даже честно без недолива, в остатке есть 200 с лишним кг неучтёнки.
| comdiv |
| Юра, берите чек, чтобы вывести их на чистую воду! |
21 января 2018 в 19:02 Юра пишет:
Ю> Они ещё что делают, бензин закупается тоннами, а
Ю> реализуется литрами. Но литр бензина весит не 1
Ю> кг, а 700 с чем то грамм. А по бухгалтерии
Ю> проводят литр как килограмм. Продал тонну (вернее
Ю> 1000 литров), даже честно без недолива, в остатке
Ю> есть 200 с лишним кг неучтёнки.
Юра, берите чек, чтобы вывести их на чистую воду!
Ю> Они ещё что делают, бензин закупается тоннами, а
Ю> реализуется литрами. Но литр бензина весит не 1
Ю> кг, а 700 с чем то грамм. А по бухгалтерии
Ю> проводят литр как килограмм. Продал тонну (вернее
Ю> 1000 литров), даже честно без недолива, в остатке
Ю> есть 200 с лишним кг неучтёнки.
Юра, берите чек, чтобы вывести их на чистую воду!
| скиф |
Вчера по радио "Вести ФМ" прозвучала новость, что в ЮФО на заправках обнаружено вредоносное программное обеспечение, позволяющее недоливать топливо, поэтому в чеке будет все как надо, а проверить недолив в баке НЕВОЗМОЖНО! Качество топлива тоже проверить нереально, но об этом тоже ни кто не говорит.
| comdiv |
| Возите с собой 10 л. металлическую канистру - это действует отрезвляюще на заправщика. 10 л в бак, 10 л - в канистру |
21 января 2018 в 19:56 скиф пишет:
с> Вчера по радио "Вести ФМ" прозвучала новость, что
с> в ЮФО на заправках обнаружено вредоносное
с> программное обеспечение, позволяющее недоливать
с> топливо, поэтому в чеке будет все как надо, а
с> проверить недолив в баке НЕВОЗМОЖНО! Качество
с> топлива тоже проверить нереально, но об этом тоже
с> ни кто не говорит.
Возите с собой 10 л. металлическую канистру - это действует отрезвляюще на заправщика. 10 л в бак, 10 л - в канистру. Заправляйтесь в 2 захода и выбирайте добросовестного поставщика ГСМ. С чувством, с толком и расстановкой - наводите порядок в своём общежитии.
с> Вчера по радио "Вести ФМ" прозвучала новость, что
с> в ЮФО на заправках обнаружено вредоносное
с> программное обеспечение, позволяющее недоливать
с> топливо, поэтому в чеке будет все как надо, а
с> проверить недолив в баке НЕВОЗМОЖНО! Качество
с> топлива тоже проверить нереально, но об этом тоже
с> ни кто не говорит.
Возите с собой 10 л. металлическую канистру - это действует отрезвляюще на заправщика. 10 л в бак, 10 л - в канистру. Заправляйтесь в 2 захода и выбирайте добросовестного поставщика ГСМ. С чувством, с толком и расстановкой - наводите порядок в своём общежитии.
| Atos |
| Коммунисты – не обманут! Поезжай к Грудинину и смотри! |
21 января 2018 в 20:05 comdiv пишет:
c> С
c> чувством, с толком и расстановкой - наводите
c> порядок
Коммунисты – не обманут! Поезжай к Грудинину и смотри!
c> С
c> чувством, с толком и расстановкой - наводите
c> порядок
Коммунисты – не обманут! Поезжай к Грудинину и смотри!
| comdiv |
| Он пускает только гастарбайтеров. Где взять таджикский халат? можно узбекский, но только без остатков насвая в карманах |
21 января 2018 в 20:32 Atos пишет:
A> 21 января 2018 в 20:05 comdiv пишет:
A>
A> c> С
A> c> чувством, с толком и расстановкой - наводите
A> c> порядок
A> Коммунисты – не обманут! Поезжай к
A> Грудинину и смотри!
Он пускает только гастарбайтеров. Где взять таджикский халат? можно узбекский, но только без остатков насвая в карманах.
A> 21 января 2018 в 20:05 comdiv пишет:
A>
A> c> С
A> c> чувством, с толком и расстановкой - наводите
A> c> порядок
A> Коммунисты – не обманут! Поезжай к
A> Грудинину и смотри!
Он пускает только гастарбайтеров. Где взять таджикский халат? можно узбекский, но только без остатков насвая в карманах.
| comdiv |
| С народным контролем во главе с Навальным, бухгалтером - К.Собчак и директором по маркетингу - Титовым. Пусть на проходную |
21 января 2018 в 20:46 Atos пишет:
A> Обновленный социализм – это совхоз имени
A> Ленина!
С народным контролем во главе с Навальным, бухгалтером - К.Собчак и директором по маркетингу - Титовым. Пусть на проходную возьмет - Жириновского!
A> Обновленный социализм – это совхоз имени
A> Ленина!
С народным контролем во главе с Навальным, бухгалтером - К.Собчак и директором по маркетингу - Титовым. Пусть на проходную возьмет - Жириновского!
| АВ |
| Обновленный социализм – это совхоз имени Ленина! |
21 января 2018 в 20:46 Atos пишет:
Обновленный социализм – это совхоз имени Ленина!
А ствол Октябрьской революции для б/у.
Обновленный социализм – это совхоз имени Ленина!
А ствол Октябрьской революции для б/у.
| comdiv |
| Предлагаете дать в морду сантехникам, которые не отрегулировали систему отопления в доме, в котором проживает блогер Юра? |
21 января 2018 в 20:58 Atos пишет:
A> - Народные деньги – на нужды народа и
A> развитие страны!
Предлагаете дать в морду сантехникам, которые не отрегулировали систему отопления в доме, в котором проживает блогер Юра?
A> - Народные деньги – на нужды народа и
A> развитие страны!
Предлагаете дать в морду сантехникам, которые не отрегулировали систему отопления в доме, в котором проживает блогер Юра?
| comdiv |
| Дикая инфляция, нищета и голод - вас не остановят? |
21 января 2018 в 21:15 Atos пишет:
A> - Даешь ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ к достойной жизни!
Дикая инфляция, нищета и голод - вас не остановят?
Или вы по тормозам и разворот на 180? Это можно, но только с помощью - террора! Грудинин - это Порошенко, который смотрит на Запад, а этот - тупо -вниз.
A> - Даешь ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ к достойной жизни!
Дикая инфляция, нищета и голод - вас не остановят?
Или вы по тормозам и разворот на 180? Это можно, но только с помощью - террора! Грудинин - это Порошенко, который смотрит на Запад, а этот - тупо -вниз.
| бонч - бруевич |
21 января 2018 в 20:05 comdiv пишет:
c> Возите с собой 10 л. металлическую канистру
Мерный стаканчик с делениями. "Ты бедный, да?")))
<< Решили прокатиться на трамвае, заходим, садимся. В вагоне вместе с нами человек 15. Кондуктора нет. Напротив нас ребята и девушки что-то обсуждают, смеются. Мы тоже не молчим.
От молодёжного коллектива отделяется симпатичный высокий парень в хорошем сером костюме. Подходит к нам, молча протягивает руку. Не понимаем. Парень достаёт из кармана рулончик билетов. Понятно. Кто-то расплачивается за всех четверых.
12-ти копеек нет, даёт рубль. Парень берёт рубль и вместе с рулончиком засовывает в карман. Ему, естественно, задаётся вопрос:
« А где билеты?». Он оборачивается, достаёт рулончик и начинает метрами вытягивать из него билеты. Затем с поклоном отдаёт эту ленту просящему… и рубль. >>
Но!
<< Первое продаётся через кассу. Подхожу, вглядываюсь в меню, выбираю харчо. Вроде бы цена 50 коп. Кладу 50. Полная пожилая грузинка подаёт чек и говорит:
- Кушай на здоровье.
- Простите, здесь цена написана, то ли 50, то ли 59 копеек?
- 59.
- Извините, я сейчас доплачу.
- Иди кушай, дорогой.
- Но я же вам должен.
- Слушай, ты суп можешь налить ровно на 59 копеек?
- Нет, ровно на 59 копеек не смогу.
- И он не сможет. Иди скорее за супом, за тобою люди стоят и тоже хотят кушать.
Грузин, наливающий «суп», смеясь, наворотил мне полную до краёв тарелку харчо.
Выходим из столовой, подходим к газетному киоску, товарищ протягивает рубль, получает газету, просит сдачу.
Продавец широко раскрывает глаза и спрашивает: « Ты бедный?», и не получив ответа, возвращает ему рубль и ещё одну газету. Всё это делается спокойно, без злобы.
Наблюдаю дальше. Подошли три человека, каждый из них брал газету, говорил спасибо, ни копейки не платил и уходил. У следующего ларька я тоже взял газету и сказал спасибо. В ответ – «будь здоров».
Продавец газированной воды. У него три или четыре графина с разноцветными сиропами, есть даже синий.
Наблюдаю. Подходит жаждущий:
- Пить очень хочется, налей с красным. Продавец спокойно наливает и подаёт стакан. Жаждущий выпивает говорит спасибо и, не платя, уходит. Подхожу, спрашиваю:
- Почему тот товарищ не заплатил, друг что ли?
- Нет, он очень пить хотел.
- Ну, хотеть хотел, а платить-то надо?
- Деньги забыл, спешит может быть... Человек пить хочет. Ты тоже хочешь?
- Хочу.
- Тебе с каким цветом?
Полностью обезоруженный, я заплатил рубль, сказал спасибо и ушёл, не попросив сдачи. Я ведь не бедный.
Тбилисский стадион Динамо, игра с какой-то из московских команд. Трибуны заполнены. Диктор по трансляции вещает:
- Сегодня у нашего любимого ...Джеджелавы день рождения, поздравим его с Юбилеем. Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то товарищи с мешочками и шляпами. Шедший по нижнему ряду опередил нашего метров на 10.
Смотрю какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков – меньше 10 рублей нет. Достаю десятку и кладу в мешочек нашему сборщику. Десять рублей – это стоимость плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе не менее 50000 человек, многие бросали по 3 и 5 червонцев. Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей и это в советское время. >>
Немножко о настоящих грузинах (Мироненко Юрий Михайлович) / Проза.ру
c> Возите с собой 10 л. металлическую канистру
Мерный стаканчик с делениями. "Ты бедный, да?")))
<< Решили прокатиться на трамвае, заходим, садимся. В вагоне вместе с нами человек 15. Кондуктора нет. Напротив нас ребята и девушки что-то обсуждают, смеются. Мы тоже не молчим.
От молодёжного коллектива отделяется симпатичный высокий парень в хорошем сером костюме. Подходит к нам, молча протягивает руку. Не понимаем. Парень достаёт из кармана рулончик билетов. Понятно. Кто-то расплачивается за всех четверых.
12-ти копеек нет, даёт рубль. Парень берёт рубль и вместе с рулончиком засовывает в карман. Ему, естественно, задаётся вопрос:
« А где билеты?». Он оборачивается, достаёт рулончик и начинает метрами вытягивать из него билеты. Затем с поклоном отдаёт эту ленту просящему… и рубль. >>
Но!
<< Первое продаётся через кассу. Подхожу, вглядываюсь в меню, выбираю харчо. Вроде бы цена 50 коп. Кладу 50. Полная пожилая грузинка подаёт чек и говорит:
- Кушай на здоровье.
- Простите, здесь цена написана, то ли 50, то ли 59 копеек?
- 59.
- Извините, я сейчас доплачу.
- Иди кушай, дорогой.
- Но я же вам должен.
- Слушай, ты суп можешь налить ровно на 59 копеек?
- Нет, ровно на 59 копеек не смогу.
- И он не сможет. Иди скорее за супом, за тобою люди стоят и тоже хотят кушать.
Грузин, наливающий «суп», смеясь, наворотил мне полную до краёв тарелку харчо.
Выходим из столовой, подходим к газетному киоску, товарищ протягивает рубль, получает газету, просит сдачу.
Продавец широко раскрывает глаза и спрашивает: « Ты бедный?», и не получив ответа, возвращает ему рубль и ещё одну газету. Всё это делается спокойно, без злобы.
Наблюдаю дальше. Подошли три человека, каждый из них брал газету, говорил спасибо, ни копейки не платил и уходил. У следующего ларька я тоже взял газету и сказал спасибо. В ответ – «будь здоров».
Продавец газированной воды. У него три или четыре графина с разноцветными сиропами, есть даже синий.
Наблюдаю. Подходит жаждущий:
- Пить очень хочется, налей с красным. Продавец спокойно наливает и подаёт стакан. Жаждущий выпивает говорит спасибо и, не платя, уходит. Подхожу, спрашиваю:
- Почему тот товарищ не заплатил, друг что ли?
- Нет, он очень пить хотел.
- Ну, хотеть хотел, а платить-то надо?
- Деньги забыл, спешит может быть... Человек пить хочет. Ты тоже хочешь?
- Хочу.
- Тебе с каким цветом?
Полностью обезоруженный, я заплатил рубль, сказал спасибо и ушёл, не попросив сдачи. Я ведь не бедный.
Тбилисский стадион Динамо, игра с какой-то из московских команд. Трибуны заполнены. Диктор по трансляции вещает:
- Сегодня у нашего любимого ...Джеджелавы день рождения, поздравим его с Юбилеем. Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то товарищи с мешочками и шляпами. Шедший по нижнему ряду опередил нашего метров на 10.
Смотрю какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков – меньше 10 рублей нет. Достаю десятку и кладу в мешочек нашему сборщику. Десять рублей – это стоимость плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе не менее 50000 человек, многие бросали по 3 и 5 червонцев. Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей и это в советское время. >>
Немножко о настоящих грузинах (Мироненко Юрий Михайлович) / Проза.ру
Немножко о настоящих грузинах Мироненко Юрий Михайлович Проза ру Сервер предоставляет авторам возможность свободной публикации и обсуждения произведений современной прозы проза произведение роман новелла миниатюра автор литература творчество лирика журнал конкурс
| АВ |
Большая Лондонская пьянка 1814 года
В истории самых знаменитых массовых пьянок особняком стоит история, которая случилась в Лондоне в 1814 году. Хотя бы потому что она оказалась на самом деле большой и с разными последствиями, в том числе очень печальными.
Все началось с того, что одна лондонская пивоварня решила поставить новый пивной чан высотой 6 метров и диаметром 18 метров. Внутри могло поместиться 200 человек, что и было проверено после постройки, когда 200 человек забрались внутрь, чтобы отметить постройку. Кстати, почему именно 200? Да потому что конкуренты перед этим построили чан на 100 человек.
После праздника чан заполнили пивом на полную емкость – 4000 бочек. Но оказалось, что масштабные проекты требуют масштабного контроля. Один обруч чана был бракованный. Он разорвался, а следом начали ломаться и другие чаны. Грохот, с которым крушились чаны, было слышно на расстоянии в 8 км.
В результате на улицы хлынула в буквальном смысле слова стена темного пива. 4 миллиона литров разрушили два здания, а 9 человек утонули, погибли от травм и опьянения.
Но на этом история не закончилась. В район, где произошла катастрофа начали собираться тысячи людей, которые пили разлитое пиво прямо с земли. Это серьезно помешало спасательной операции и замедлило ее.
А потом, когда пострадавших привезли в больницу, другие пациенты, почуяв запах пива, решили, что врачи наливают его некоторым пациентам по своему выбору. В результате в больнице разразился бунт, в котором пострадало еще несколько человек.
В истории самых знаменитых массовых пьянок особняком стоит история, которая случилась в Лондоне в 1814 году. Хотя бы потому что она оказалась на самом деле большой и с разными последствиями, в том числе очень печальными.
Все началось с того, что одна лондонская пивоварня решила поставить новый пивной чан высотой 6 метров и диаметром 18 метров. Внутри могло поместиться 200 человек, что и было проверено после постройки, когда 200 человек забрались внутрь, чтобы отметить постройку. Кстати, почему именно 200? Да потому что конкуренты перед этим построили чан на 100 человек.
После праздника чан заполнили пивом на полную емкость – 4000 бочек. Но оказалось, что масштабные проекты требуют масштабного контроля. Один обруч чана был бракованный. Он разорвался, а следом начали ломаться и другие чаны. Грохот, с которым крушились чаны, было слышно на расстоянии в 8 км.
В результате на улицы хлынула в буквальном смысле слова стена темного пива. 4 миллиона литров разрушили два здания, а 9 человек утонули, погибли от травм и опьянения.
Но на этом история не закончилась. В район, где произошла катастрофа начали собираться тысячи людей, которые пили разлитое пиво прямо с земли. Это серьезно помешало спасательной операции и замедлило ее.
А потом, когда пострадавших привезли в больницу, другие пациенты, почуяв запах пива, решили, что врачи наливают его некоторым пациентам по своему выбору. В результате в больнице разразился бунт, в котором пострадало еще несколько человек.
| Юра |
| Не забывайте, в советское время в 3-литровый баллон наливали 4 литра пива :-) Шучу конечно, все знали, что в баллон влезает 3,5 |
21 января 2018 в 20:05 comdiv пишет:
c> Возите с собой 10 л. металлическую канистру - это
c> действует отрезвляюще на заправщика. 10 л в бак,
c> 10 л - в канистру.
Не забывайте, в советское время в 3-литровый баллон наливали 4 литра пива
Шучу конечно, все знали, что в баллон влезает 3,5 по горлышко. А вот когда я пришёл с 3-литровой канистрочкой, мне в неё реально налили 4.
c> Возите с собой 10 л. металлическую канистру - это
c> действует отрезвляюще на заправщика. 10 л в бак,
c> 10 л - в канистру.
Не забывайте, в советское время в 3-литровый баллон наливали 4 литра пива
Шучу конечно, все знали, что в баллон влезает 3,5 по горлышко. А вот когда я пришёл с 3-литровой канистрочкой, мне в неё реально налили 4.22 января (понедельник) 2018
| бонч - бруевич |
| В советское время пацан покупал 10 литровую канистру бензина за рубль, для мопеда. У первого встречного водителя - до заправки |
21 января 2018 в 23:52 Юра пишет:
Ю> Не забывайте, в советское время
В советское время пацан покупал 10 литровую канистру бензина за рубль, для мопеда. У первого встречного водителя - до заправки ехать надо. Водилы остаток солярки сливали в посадке, чтоб за экономию не били - иначе план горючки на автобазу снизят.
Ю> Не забывайте, в советское время
В советское время пацан покупал 10 литровую канистру бензина за рубль, для мопеда. У первого встречного водителя - до заправки ехать надо. Водилы остаток солярки сливали в посадке, чтоб за экономию не били - иначе план горючки на автобазу снизят.