5 сентября 2009 в 01:49 Баба Фиса пишет:
БФ> А кто дал право называть незнакомого человека
БФ> дурой,вы её знаете? А его? Какими причинами она
БФ> руководствуется, не давая ему ребёнка?Или вы
БФ> считаете,что они не могут быть весомыми?Почему
БФ> сразу ярлык-не права? Надесь на пальцах
БФ> объяснила?В таких ситуациях у каждого своя правда
БФ> и свой "скелет в шкафу"

Спору нет, что правда у каждого своя.
Мне и знать эту даму не надо, чтобы определить дуру. Я прошла в свое время через несостоявшиеся попытки развода родителей и, к счастью, несостоявшиеся собственные попытки развестить с мужем.

Так вот. Ребенок, хотим мы того или не хотим, производное отца и матери. Есть в нем часть одного, часть второго родителя. И если он не в латентном периоде находится, он привязан и к одному, и к другому. И их разрыв - колоссально страшное потрясение для ребенка. Представьте, половину оторвать? Ощущение, что разваливаешься на части и не можешь себя собрать воедино (чьи родители разводились, может себе это представить), кажется, кто-то умер, ушел... Матери идут еще дальще. Типа, видеться не дам, он козел и сволочь, сделал то-то и то-то (далее следует длинный список прегрешений папаши). Выливается на отца ведро грязи. О ребенке никто не думает - все думают о том, как свое "я" утешить. При этом не берется в расчет тот факт, что бывший - отец, плохой или хороший, но отец. И не ребенок его выбирал, чтобы теперь служить отработкой мамашиных комплексов. Мать, самый близкий и родной человек, постоянно унижает отцовскую половину в ребенке, не воспринимает ее, соответственно, ребенка. И потом удивляются, почему сын или дочь уродами выросли, вроде хорошо воспитывали, вроде всю материнскую любовь им отдали? Почему у дочери или у сына жизнь никак не клеится? Иногда и дальше заходит. Ребенка, похожего на бывшего супруга, начинают ненавидеть...

В этой ситуации женщина может запрещать встречи с отцом, если он сидит с тюрьме по меньшей мере за преднамеренное убийство, или замечен, извините, в столь модном сейчас извращении, как педофилия, если ребенка избивает. Если отец без подобных "достоинств", то оправданий такой женщине нет, и кроме, мягко говоря, неуважения к себе, она ничего не вызывает.

Получается, селезня себе сама нашла, замуж по собственной воле за него вышла, он был настолько хорош, что ребенка даже решилась от него родить. А потом он внезапно козлом стал, а ребенок, извините, козлом отпущения...Получается, эта женщина ни за один поступок в своей жизни не несет ответственности. В ее неправильном выборе суженого виноват ее ребенок, в ее несложившейся семейной жизни - виноват ребенок, муж загулял - виноват ребенок, муж пьет - виноват ребенок. А ты, стесняюсь спросить, где была и где были твои глаза,когда ты его выбирала? А теперь ребенок за все твои ошибки расплачиваться должен собственным физическим и психическим здоровьем?

Есть такой принцип: большие маленьких не обижают, и большие несут ответственность за маленьких, а не наоборот. А в такой ситуации получается, что мамаша в силу своего положения глумится над собственным ребенком, пытаясь сделать больно своему бывшему и отмстить ему за нанесенные ей обиды (список обид может быть самым разным), думает только о себе и своем ущемленном "я", но никак ни о ребенке, которому больно. И болью его от расставания с отцом, от жизни в неполной семье, от чувства ущербности (без отца и отцовской любви любой из нас ущербен, как и без материнской. Это доказанный факт). Взрослые в состоянии произвести рефлексию, понять что-то в поступках другого, ребенок в силу возраста понять многого не в состоянии, не в состоянии оказать себе психологическую помощь. Ему просто нестерпимо больно. И мать эту боль усугубляет. Живую рану рвет...

Со взрослым надо разбираться, с бывшим, не затрагивая ребенка. Но для этого же работать над собой нужно, брать на себя ответственность за свои поступки, пытаться понять, простить, отпустить,строить цивилизованные отношения, а это - колоссальный труд. Куда проще найти себе незатейливый тренажер в виде ребенка, кучу причин,по которым работать в направлении постройки нормальных отношений с бывшим не стоит, и жить, отравляя жизнь маленькому и беззащитному, да еще и мученический венец на себя примеряя. Дескать, какая я несчастная. Одна с ребенком, сама тяну, этот козел....ну и так далее.
Высоцкий когда-то пел: "... я не люблю, когда невинных бьют...".

4 сентября 2009 в 21:36 Куба пишет:
К> 2 сентября 2009 в 17:14 София пишет:
К>
К> С> Ищите подходы к дуре
К> А я думаю,правильно она делает,по любому она мать
К> твоего ребёнка,а ты позволяешь какой-то
К> мыше.КОТОРУЮ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ,её дурой называть,ну
К> и кто ты после этого?Сам решай,если штаны носишь.

4 сентября 2009 в 21:36 Куба пишет:
К>
К> А я думаю,правильно она делает,по любому она мать
К> твоего ребёнка,а ты позволяешь какой-то
К> мыше.КОТОРУЮ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ,её дурой называть,ну
К> и кто ты после этого?Сам решай,если штаны носишь.

Матери разные бывают. Некоторые детей своих в роддоме оставляют, другие в мусорных баках и туалетах (одна дама, ППС-ники из Елецкого ЛОВД рассказывали, двойняшек в туалет бросила, так они доставали), третьи - избивают и унижают открыто, четвертые, подобно упомянутой даме, глумятся над детьми скрыто, запрещая общаться с одним из родителей.

Хотя с точки зрения обывателя она может быть права: обиженная женщина свое ущемленное "я" тешит, мужика на место ставит. Поставила бы эта женщина себя в положение своего бывшего, запретил бы он ей после развода с ребенком общаться, как бы она запела...

4 сентября 2009 в 15:02 Свидетель 1 пишет:
С1> Если вам действительно
С1> дорог ребенок, не требуйте сразу продолжительных
С1> встреч на своей территории (хоть и имеете на это
С1> право). Предлагайте видеться с ним:
С1> в присутствии его матери или тещи;
С1> в парке на детской площадке;
С1> сходите вместе с ним в цирк...;
С1> предложите вместе выбрать для него одежду;
С1> Думаю, что через год-два ребенок будет ездить с
С1> вами за город, оставаться ночевать... Просто, вы
С1> оба ПЕРЕЖИВЕТЕ развод и страсти утихнут... Время
С1> лечит.
С1>

Очень хороший вам дали совет, Andrea. У моей родственницы была такая ситуация. Она запрещала видеться с ребенком бывшему мужу. Муженек подрулил ко мне, дескать, что делать, может как-то удастся договориться?

Я родственнице тонко намекнула, что не очень хорошо она делает. Месяца два она намеки - в штыки! Орет не своим голосом, что он такой-сякой (хотя хороши, надо сказать, оба были, она в том числе, хоть и моя близкая родственница).

Потом сама разговор завела, типа, что думаешь, если я бывшему муженьку разрешу с дочкой видеться? Обсудили, она ему позвонила, без эмоций предложила прийти к девочке в гости. Сама удалилась к моменту его прихода, благоверный общался с ребенком в присутствии тещи.

Теперь девочка часто у него бывает, в его новой семье, проводит время с бабушкой и дедушкой (его родителями). В материальном плане он помогает, хотя после развода делили даже детские вещи (кто и что ребенку покупал, чьи родители и родственники разбирали весьма эмоционально).

Еще пример приведу. У моего мужа имеется сын от первого брака, с которым у него сложились прекрасные отношения. Мать мальчика вызывает у меня неизменное восхищение. В выходные - мальчика к папе, уроки делать - к папе, каникулы - к папе, какой серьезный вопрос - к папе, пусть он решает, проблемы в школе, потом в колледже - пусть папа разруливает.

Разводились - страшный суд был, иначе не выразишься. С год муж сына не видел. А потом встретились по инициативе первой супруги, поговорили, она разрешила им видеться, потом на выходные и так далее.

У меня с этой дамой хорошие отношения, и как-то я поинтересовалась причиной ее житейской мудрости по отношению к ребенку и мужу. Она говорит: "Посидела, подумала и пришла к выводу: делали вместе, а воспитывать я одна должна, а он будет жить, не зная хлопот и забот? Не бывать этому. Сделал - пусть воспитывает. Зачем лишать его законной обязанности?"

Сколько бы мать не старалась сделать все, для того чтобы ребенок забыл отца, даже "приобретение" отчима - усилия ее тщетны. Интерес к нему, желание увидеть его, узнать, кем он стал в жизни, быть им оцененным, любимым - все эти стремления несмотря ни на что у ребенка будут, естественно, он будет их скрывать, чтобы не расстраивать маму. Взрослые привыкли считать детей неразумными, но порой они проявляют гораздо больше выдержки, терпения и такта.
Лучше пусть видит отца, каким бы он ни был. Выводы все равно ребенок сделает сам - будьте уверены.

Еще одна типичная ошибка матерей - попытка выставить его в глазах ребенка сволочью, которая их предала, а теперь не заботиться, не вспоминает, не появляется, если дарит, то что-либо дешевое и ненужное... В данном случае мать наносит серьезный удар по самолюбию и уверенности ребенка. Это через много лет аукнется и ударит прежде всего по судьбе столь тщательно защищаемого ею ребенка. Отец же так и не услышит весь поток нелицеприятных о себе заявлений.

В рассматриваемом нами случае, естественно женщина имеет основания препятствовать отцу видеть ребенка. Она предана, обижена, разгневана, да Бог весть, что еще..! Но это ее эмоции! А о чувствах своего ребенка она сейчас просто НЕ В СОСТОЯНИИ подумать. А он переживает не меньше!!! Обиды на отца у него может и не быть, кроме той, что он не приходить и не вспоминает...

Вспомните детдомовцев: каждый мечтает вернуться к маме (опустившейся алкоголичке)! Но какая бы она не была, для него она РОДНОЙ человек, пусть СЛАБЫЙ, но РОДНОЙ! Здесь почти та же история, правда не настолько трагичная...

Думаю, что Andrea поступил правильно, обратившись за советом (одна голова хорошо, а две - лучше) и ставить под сомнение его мужской авторитет, пожалуй, неумно. Теперь нужно довести дело до конца: и без ФЕЙЕРВЕРКА ЧУВСТВ И ЭМОЦИЙ, как это делают обычно женщины.

Развод и дети. Как помочь ребенку пережить развод

Развод и дети. Как помочь ребенку пережить развод роджителей? Как страдают дети после развода родителей.

Хороший сайт по поводу разводов. На указанной странице тема "Дети и развод".

София
Спасибо

8 сентября 2009 г. с 12-00 до 15-00 в здании ГОУ ЮРГУЭС (ул.Шевченко, 145, корпус ?7, аудитория ?304) будет проводиться прием граждан руководителем секретариата Уполномоченного по правам ребенка в Ростовской области

7 сентября 2009 в 17:28 Спартак пишет:
С> 8 сентября 2009 г. с 12-00 до 15-00 в здании ГОУ
С> ЮРГУЭС (ул.Шевченко, 145, корпус ?7, аудитория
С> ?304) будет проводиться прием граждан
С> руководителем секретариата Уполномоченного по
С> правам ребенка в Ростовской области

Спасибо за информацию, наверное, это то, что нужно.
Но это разовая акция, а в Шахтах куда обращаться?