10 ноября 2017 в 18:43 Юрий Степанович пишет:
ЮС> 10 ноября 2017 в 16:33 George пишет:
ЮС> G> Ленин, Сталин, Каменев.
ЮС> Сталин: основа - сталь.
ЮС> Каменев: основа - камень.
ЮС> Ленин: ??? ...может быть - лень?
Посидишь на нарах - поймешь!

Это не шутка.

АРМАТА-2

В 2021-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Армата-2. Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушек каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию.

Пушки Арматы-2 не имеют в мире аналогов, так как нарезы их стволов находятся не внутри них, а снаружи для навинчивания на них больших противотанковых штыков. Кроме пушек, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом «Пардонмуа-3» с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Армата-2 наступать в боевом порядке «Чехарда».

Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран.

Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной китовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных прицельных метеоритов.

Е.Ш.

Вспомним "Фитиль"
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Fri, 01 Dec 2017 03:46:35 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

1 декабря 2017 в 06:46 Ясон пишет:
Я> Вспомним "Фитиль"

Капитан полиции Коровин:
-Сейчас будем смотреть учебный фильм полицейская академия.
-Это же комедия!
-Это это для всей страны комедия, а для вас учебный фильм,
знали куда шли.

Второй комедийный фильм - "Росгвардия".

Случай в шиномонтаже.
Анекдот: три дня не сплю - ржу, всем рассказал, все просто валяются Это интересно

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка

Жена потеряла права, нашедшему просьба сжечь !!!

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?

Беседуют два одессита:
— Ходить он начал рано. В три он читал. В четыре декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Со строительного форума:
Панельная 10-этажка, стояли древние пластинчатые радиаторы, было все нормально. Поменял радиаторы на алюминиевые, стал слышать соседей. Звук распространяется по трубам, радиатор выступает в роли деки. Особо веселит то, что частота резонанса совпадает с частотой мужского голоса. Слышу, как пердят соседи через этаж от меня.

Мне интересно, как автор определил, что пердят именно через этаж?

17 марта 2018 в 00:51 Юра пишет:
Ю> Со строительного форума:
Ю> Панельная 10-этажка, стояли древние пластинчатые
Ю> радиаторы, было все нормально. Поменял радиаторы
Ю> на алюминиевые, стал слышать соседей. Звук
Ю> распространяется по трубам, радиатор выступает в
Ю> роли деки. Особо веселит то, что частота
Ю> резонанса совпадает с частотой мужского голоса.
Ю> Слышу, как пердят соседи через этаж от меня.
Ю> Мне интересно, как автор определил, что пердят
Ю> именно через этаж?

По запаху.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Блондинка: - Представляешь, у моего друга член 40 сантиметров. В голове не укладывается!!!

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице плохая погода, позвоните в дверь к соседу и попросите у него в долг
50 000 рублей на пару месяцев.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните и произнесите:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так рассчитывал... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!

- Алло, Софочка, ты жива-здорова, у тебя всё в порядке?
- Да, всё хорошо, а шо случилось?
- Да так, ничего, просто по телевизору сказали, шо вчера в Одессе ограбили и убили старую проститутку.

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

- Господин генерал, мы готовы захватить весь мир! - Хорошо, но сначала мы захватим Россию - Но почему сначала - Россию? - Будет обидно захватить весь мир, а потом - как всегда - отхватить от России...

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота,
наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, бл@@ь, мы подождем..."

появляется запойный кот, ко всему равнодушный, и говорит мышу без акцента: " Земеля, похмели меня"."

18 марта 2018 в 11:17 бонч - бруевич пишет:
бб> появляется запойный кот, ко всему равнодушный, и
бб> говорит мышу без акцента: " Земеля, похмели
бб> меня"."

... и жили они долго и счастливо, пока горючее не закончилось

Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

19 марта 2018 в 19:52 АВ пишет:
А> Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй
А> причастной к преступлению в Солсбери?
А> - Элементарно, Ватсон. По делу несколько
А> потерпевших. Знать, что объектом покушения был
А> именно Сергей Скрипаль, может только настоящий
А> убийца.

В каждой шутке (а в этой - особенно) - доля шутки!

Нельзя так просто взять Молдову в Евросоюз!

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с.

В Грузии мужик на машине стоит на светофоре, а все грузины прут на красный, ну он тоже поехал. Тут же его останавливает:
-Инспэктор Впопураздзе! Знаешь на красный нэлзя? Штраф
давай.
-Знаю, но все же ехали!
-Они нэ знают.

21 марта 2018 в 19:11 Ясон пишет:
Я> У нас тут ядерщики есть?

Лекарство для тёщи:

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Причина: невысоконравственное содержание сообщения

Приехал Порошенко в Донбасс.
Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим...

Молодожены пришли к раввину:
– Ребе, дайте нам совет, как начать строить счастливую семейную жизнь?
Раввин:
– Первые полгода вам нельзя жить интимной жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы ещё сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
– ...?
– Ну сверху вниз немножко можно?
– Ну немножко можно.
– А наоборот?
– Ну немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.

Нужно поддержать тему, а то совсем заглохла.

Гитлер наградил фашистских разведчиков за то, что они перед войной украли карту дорог СССР.

24 июля 2018 в 20:40 George пишет:
G> Нужно поддержать тему, а то совсем заглохла.

Да уж, эта ветка просто расползлась по всем темам. Счс придёт АВ и расскажет анекдот про презервативы... его сегодня прям тянет по теме... //////// Тетя Фима внимательно посмотрела на майку - там написано LONDON. Посмортела на рожу туриста в нее одетого, и со вздохом сказала: « Молодой человек, вы букву «Г» вверх ногами написали!»/////

бухгалтерам считать не просто
по старой ставке эндээс
а двадцать как то поудобней
ещё удобней пятьдесят

24 июля 2018 в 20:53 Бетка пишет:
Б> 24 июля 2018 в 20:40 George пишет:
Б> G> Нужно поддержать тему, а то совсем заглохла.
Б>
Счс придёт АВ и расскажет анекдот про
Б> презервативы... его сегодня прям тянет по теме...

- Прикинь, Аркаша, Ната у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

24 июля 2018 в 21:13 АВ пишет:
А> Извините, Бетка, я не знал, что у вас папа
А> аптекарь.

Да ни че... предохраняйтесь на здоровье...

Ошибка в одной букве и вот уже ни в чем не виновная студентка Мария Бутина парится в американской тюрьме.

Атос пишет сегодня утром

> начал заниматься с камнями

капитан от рома
стал чуть чуть добрей
даже двух матросов
снять позволил с рей

с минуту капитан сморкался
затем прочистив нос сказал
кто хочет жить пройдите к шлюпкам
всем остальным спуститься в трюм

в глазах у капитана море
в руках у капитана ром
чем меньше рома тем солёней
вода становится в глазах

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям: — Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

24 июля 2018 в 20:53 Бетка пишет:
Б> Счс придёт АВ и расскажет анекдот про
Б> презервативы... .

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий российских женщин.

13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.

Так не читайте, старче, если корёжит. Хозяин-барин)

13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.

Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи ещё один.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

13 августа 2018 в 18:02 АВ пишет:
А> 13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
А> Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой,
А> порочащий
А> Я> российских женщин.
А> Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот
А> я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи
А> ещё один.

Как вышло-то неудачно... извиняюсь)

Плагиатор
Попался с поличным
Это Вам не люки у комдива по ночам тырить!
****
Учитесь у нас с АВом - мы у комдива песок радиоактивный спёрли и Терезе отправили
Скандал на весь мир!!!

13 августа 2018 в 18:09 Ясон пишет:
Я> Плагиатор
Я> Попался с поличным
Я> Это Вам не люки у комдива по ночам тырить!
Я> ****
Я> Учитесь у нас с АВом - мы у комдива песок
Я> радиоактивный спёрли и Терезе отправили
Я> Скандал на весь мир!!!

Да-да-да, купите старче леденец в честь этого - пусть полижет.

Литвин вы что вообще страх божий потеряли?
Я говорю что старче помер в этом году. Я писал эдесь что у меня чёрная полоса пошла - похороны за похоронами.
Вообще идиот!!!!

Хотя дуракам закон, в том числе божий, не писан.
Продолжай козёл!!!

13 августа 2018 в 18:18 Ясон пишет:
Я> Литвин вы что вообще страх божий потеряли?
Я> Я говорю что старче помер в этом году. Я писал
Я> эдесь что у меня чёрная полоса пошла - похороны
Я> за похоронами.
Я> Вообще идиот!!!!
Я> Хотя дуракам закон, в том числе божий, не писан.
Я> Продолжай козёл!!!

Позвольте Вам не поверить, Ясон-Старче. Слишком много вранья.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха—ха—ха—ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.

"У кого Медведев не пропадал?" - спектакль в одном акте от @Vibornyk

"Проект": Дмитрий Медведев не появлялся на публике девять дней. Вместо встреч он посылает телеграммы в другие страны и в регионы. Он пропустил встречи с губернатором Магадана и вице-премьерами, совещание по бюджету и даже заседание Совета безопасности. Приезжающих чиновников "разворачивают" после часа-полутора ожидания запланированных встреч.

Соцсети: Опять "заболел", как раньше Путин сказал - а потом Медвед-то ответил, что не болел?

Народ: О, Медведев-то снова забухал!

Телеграм: Ахаха! Клево быть премьером, о пропаже которого случайно вспоминают на 9 день после публикации СМИ!

Директор департамента пресс-службы Врубин: Председатель российского правительства Дмитрий Медведев не появляется на публике из-за отсутствия публичных мероприятий. Не надо грязи! Нет мероприятий - нет Медведева!

СМИ: Позвольте, но вот же график мероприятий! Как это - нет мероприятий?

Пресс-секретарь (пока) Медведева: Выложить или нет очередную фото коктейлей и винишка? Или скажут, что сигнал от источника в платье? Хотя я-то уже в ВЭБ почти! Но нет, Митеньку можно подвести...

Правительство РФ: Травма, полученная во время занятий спортом, не позволяет премьеру проводить публичные мероприятия. Которых нет. Но это спортивная травма, а спорт - это ЗОЖ, поймите!

Телеграм: Вспомните эти глаза, изнуренные мешками под ними ... от тяжелой работы с гаджетами...

Народ: Ну точно забухал. Говорят, раньше красное вино любил, а сейчас водочку уважает. И вообще, винище хлестать - водку обижать, вот.

Подмедведевские телеграм-каналы: А давайте обсудим, что он айфоном селфился на тренажерах? И штангой получил. Или нет, погодите, чем его раньше оборжать пытались? Точно - бадминон! А знаете ли вы, что бадминтон очень травмоопасен! Мениск! И вообще, давайте обсудим, какую спортивную травму мог получить Медведев и поржем. Вместе. Бад-мин-тон! Качалка! Ахахаха! Смешно же? Только не надо про забухал, ну правда - харэ...

Народ, телеграм, соцсети: Люто забухал, вот те крест!

Пресс-служба правительства и департамент: Надо бы показать Дмитрия Анатольевича. Но как?

Дмитрий Медведев: Я чувствую себя прекрасно, это временное недомогание, вызванное спортивной травмой

ФСО: Вот полотенце, Дмитрий Анатольевич

СМИ: А Борис Николаевич Ельцин писал на шасса и в Белом Доме пытался найти алкопогреб. И вообще за пиццей сбежать пытался. Хотя о чем это мы? Итак, в Рунете оценили концепт конкурента Tesla от «Калашникова»...

Эксперты: Ну не дурак Медведев так глубоко бу... нырять в бассейн, чтобы его нельзя было показать. Да и реанимировали бы за это время, если не туда заплыл. Что-то другое происходит!

Народ: Пивка или сразу водовку брать будем?

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

ЦИК не признала картинки на пачках кокаина рекламой «Единой России»
С жалобой в Центризбирком обращался юрист «Яблока» Алексей Чумаков. По его мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных в период избирательной кампании, была размещена эмблема «Единой России»

Подробнее на РБК:
ЦИК не признала картинки на пачках кокаина рекламой <<Единой России>> :: Общество :: РБК

Ой ! не могу! Обсмеялись все в доме.
Посмейтесь и вы!
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Sat, 22 Sep 2018 16:55:29 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

22 сентября 2018 в 19:55 Ясон пишет:
Я> Ой ! не могу! Обсмеялись все в доме.
Я> Посмейтесь и вы!

Ой не могу, посмейтесь с нами!
(Смотреть со сменными трусами.)

4 сентября 2018 в 22:57 Литвин пишет:
Л> ЦИК не признала картинки на пачках кокаина
Л> рекламой Единой России;
Л> С жалобой в Центризбирком обращался юрист
Л> ЯблокаАлексей Чумаков. По его
Л> мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных
Л> в период избирательной кампании, была размещена
Л> эмблема Единой России

-После двух недель кризиса с выборами Вашингтон попросил помощи у российского Центризбиркома. Компетентная комиссия из Москвы отбыла в Вашингтон. Через два дня избирательная комиссия США опубликовала официальное сообщение: "Ситуация нормализовалась, с небольшим перевесом во всех штатах лидирует "Единая Россия"!"-

– Жириновский, вы сказочно богаты, все имеете. Зачем вам еще сидеть в Думе?
– Вопрос от идиота. Так исторически сложилось в нашей фракции: кто не сидит в Думе, сидит в тюрьме, лежит в земле или болтается в розыске. До чего довели, подонки, честных людей!.. Поэтому буду бороться с негодяями и сидеть в Думе до конца.
– Победного?
– Физического!

-В Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради!». Парламентарии «Единой России» предложили к нему 39 поправок.-

2 октября, утро: Дед собрался позаниматься делами регионов

2 октября, обед: в отставку ушли 2 губера и 1 мэр

Что же будет, если Путин найдет время позаниматься делами народа?

Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с красавицей Анжелой в Гагры! )))

13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))
Он передумал и решил махнуть в Домбай на выходные!!!
Выходные в Домбае!

Выходные в Домбае! Незабываемые впечатления! Домбай - трассы на любой вкус! Искрящийся снег, лёгкий мороз, хорошая компания, веселье, что ещё нужно для отличного отдыха

13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС>

Примеряются, кто первый откусит нос. Вот такая, понимаешь, дрючба.

13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))

Меркель приняли за жену Макрона

Канцлера Германии Ангелу Меркель приняли за супругу президента Франции Эммануэля Макрона. Инцидент произошел на открытии мемориала в память о 100-летии заключения мира в Первой мировой войне, пишет издание

13 ноября 2018 в 15:53 Геша пишет:
Г> Он передумал и решил махнуть в Домбай на
Г> выходные!!!

Да! До весны добрые люди ездят в Домбай!🚡 А в Гагры рейсы возобновятся теперь (как всегда) летом. В этом (2019-м) году они планируются с июня. А билеты в онлайн-кассе и в пунктах продажи можно будет купить туда (ну и на остальные курорты России) уже в начале нового года, до которого осталось-то - всего ничего!🎅🎇

Письмо Деду Морозу.
"Пишу тебе в последний раз, старый пердун, я в тебя не верю уже два года."
Вован. 30 лет.

Как малыши и отроки понимают и объясняют окружающий их мир, его предметы, объекты, понятия и свойства:

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Поймали чукчи в море моржа, тяжело тянут его в стойбище за хвост, потому что он клыками в землю упирается.
Геолог увидел, говорит:"Вот вы чукчи тупые, за клыки тяните!"
Быстро и легко тянется морж.
"Умный геолог аднака!"-говорит один чукча.
Другой отвечает:"Дурак твой геолог, опять к морю пришли!"

2 мужика на унитазах, разделенных перегородкой в общественном туалете - сидят и дуются, т.к. у них - запор. У одного из них - послышался характерный звук. Один другому - поздравляю! В ответ - это мне "смс"ка пришла.

9 ноября 2014 в 06:42 Atos пишет:
A> Врача! Срочно нужен врач! На форуме есть врач?

9 ноября 2014 в 07:15 бонч - бруевич пишет:
бб> Азохен вей! Я врач. Таки шо случилось?!!

9 ноября 2014 в 07:42 Atos пишет:
A> Не правда ли, сегодня о.уительная погода, коллега?!!

19 февраля 2019 в 20:53 Штейгер пишет:
Ш> щипание девок за ж... во
Ш> время купания в Грушевке. Думаю, что многие
Ш> форумчане грешили этим аргументом как на Дону,
Ш> так и на море.

Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь, так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.

19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:

Ю> Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь,
Ю> так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.

На фото: Юра с девками игого на Грушевке.

19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:
Ю> сейчас девки уже не те.

Это точно, раньше три раза за раз, а сейчас один раз надо сильно думать.

20 февраля 2019 в 09:52 Геша пишет:
Г> На фото: Юра с девками игого на Грушевке.

Это не я. Я себе уже выбрал и меня не видно в кушерях. А это Ясон всё никак не определится, то та ему не такая, то у этой развал-схождение не тот... Очень был придирчив и требователен ))

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Главное не жалеть 100$ 🤣😂🤣

Суть денег - эквивалент любого товара или услуги. Для хохмы, можно было оставить в залог - от мертвого осла уши.

20 февраля 2019 в 14:13 Юра пишет:


Ю> та не такая, у этой развал-схождение не
Ю> тот...
Ю> Я себе уже выбрал и меня не видно в
Ю> кушерях.
Поднялся с колен и сразу налево....

21 февраля 2019 в 00:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Никто ничего не получил, но весь городок теперь
ЮС> живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
ЮС> будущее...

Во времена бартеров и взаимозачётов примерно так и было. Предприятия лихо решали все проблемы с долгами и это был плюс. Минус был в том, что работникам таких предприятий денег не давали - платили продукцией и иди сам её продавай где хочешь. Все наверное помнят те годы, все улицы были запружены торговлей с земли.

С Праздником!
https:/twitter.comV4JAxHHiONbv0Isstatus1099144301509033995photo1

11 марта 2019 в 18:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Файл не обнаружен.
ЮС> Возможные причины ошибки: указан неверный URL или
ЮС> файл не существует.
ЮС> Работать с Google Диском легко и приятно.
ЮС> Создавайте текстовые документы, таблицы,
ЮС> презентации и многое другое, храните их в
ЮС> Интернете и отправляйте другим пользователям.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

А ведь и вправду может так быть!
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Fri, 15 Mar 2019 08:45:34 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

Урок в советской школе ))))
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Sun, 17 Mar 2019 16:00:35 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute