24 июля 2018 в 20:40 George пишет:
G> Нужно поддержать тему, а то совсем заглохла.

Да уж, эта ветка просто расползлась по всем темам. Счс придёт АВ и расскажет анекдот про презервативы... его сегодня прям тянет по теме... //////// Тетя Фима внимательно посмотрела на майку - там написано LONDON. Посмортела на рожу туриста в нее одетого, и со вздохом сказала: « Молодой человек, вы букву «Г» вверх ногами написали!»/////

бухгалтерам считать не просто
по старой ставке эндээс
а двадцать как то поудобней
ещё удобней пятьдесят

24 июля 2018 в 20:53 Бетка пишет:
Б> 24 июля 2018 в 20:40 George пишет:
Б> G> Нужно поддержать тему, а то совсем заглохла.
Б>
Счс придёт АВ и расскажет анекдот про
Б> презервативы... его сегодня прям тянет по теме...

- Прикинь, Аркаша, Ната у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

24 июля 2018 в 21:13 АВ пишет:
А> Извините, Бетка, я не знал, что у вас папа
А> аптекарь.

Да ни че... предохраняйтесь на здоровье...

Ошибка в одной букве и вот уже ни в чем не виновная студентка Мария Бутина парится в американской тюрьме.

Атос пишет сегодня утром

> начал заниматься с камнями

капитан от рома
стал чуть чуть добрей
даже двух матросов
снять позволил с рей

с минуту капитан сморкался
затем прочистив нос сказал
кто хочет жить пройдите к шлюпкам
всем остальным спуститься в трюм

в глазах у капитана море
в руках у капитана ром
чем меньше рома тем солёней
вода становится в глазах

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям: — Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

24 июля 2018 в 20:53 Бетка пишет:
Б> Счс придёт АВ и расскажет анекдот про
Б> презервативы... .

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий российских женщин.

13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.

Так не читайте, старче, если корёжит. Хозяин-барин)

13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.

Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи ещё один.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

13 августа 2018 в 18:02 АВ пишет:
А> 13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
А> Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой,
А> порочащий
А> Я> российских женщин.
А> Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот
А> я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи
А> ещё один.

Как вышло-то неудачно... извиняюсь)

Плагиатор
Попался с поличным
Это Вам не люки у комдива по ночам тырить!
****
Учитесь у нас с АВом - мы у комдива песок радиоактивный спёрли и Терезе отправили
Скандал на весь мир!!!

13 августа 2018 в 18:09 Ясон пишет:
Я> Плагиатор
Я> Попался с поличным
Я> Это Вам не люки у комдива по ночам тырить!
Я> ****
Я> Учитесь у нас с АВом - мы у комдива песок
Я> радиоактивный спёрли и Терезе отправили
Я> Скандал на весь мир!!!

Да-да-да, купите старче леденец в честь этого - пусть полижет.

Литвин вы что вообще страх божий потеряли?
Я говорю что старче помер в этом году. Я писал эдесь что у меня чёрная полоса пошла - похороны за похоронами.
Вообще идиот!!!!

Хотя дуракам закон, в том числе божий, не писан.
Продолжай козёл!!!

13 августа 2018 в 18:18 Ясон пишет:
Я> Литвин вы что вообще страх божий потеряли?
Я> Я говорю что старче помер в этом году. Я писал
Я> эдесь что у меня чёрная полоса пошла - похороны
Я> за похоронами.
Я> Вообще идиот!!!!
Я> Хотя дуракам закон, в том числе божий, не писан.
Я> Продолжай козёл!!!

Позвольте Вам не поверить, Ясон-Старче. Слишком много вранья.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха—ха—ха—ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.

"У кого Медведев не пропадал?" - спектакль в одном акте от @Vibornyk

"Проект": Дмитрий Медведев не появлялся на публике девять дней. Вместо встреч он посылает телеграммы в другие страны и в регионы. Он пропустил встречи с губернатором Магадана и вице-премьерами, совещание по бюджету и даже заседание Совета безопасности. Приезжающих чиновников "разворачивают" после часа-полутора ожидания запланированных встреч.

Соцсети: Опять "заболел", как раньше Путин сказал - а потом Медвед-то ответил, что не болел?

Народ: О, Медведев-то снова забухал!

Телеграм: Ахаха! Клево быть премьером, о пропаже которого случайно вспоминают на 9 день после публикации СМИ!

Директор департамента пресс-службы Врубин: Председатель российского правительства Дмитрий Медведев не появляется на публике из-за отсутствия публичных мероприятий. Не надо грязи! Нет мероприятий - нет Медведева!

СМИ: Позвольте, но вот же график мероприятий! Как это - нет мероприятий?

Пресс-секретарь (пока) Медведева: Выложить или нет очередную фото коктейлей и винишка? Или скажут, что сигнал от источника в платье? Хотя я-то уже в ВЭБ почти! Но нет, Митеньку можно подвести...

Правительство РФ: Травма, полученная во время занятий спортом, не позволяет премьеру проводить публичные мероприятия. Которых нет. Но это спортивная травма, а спорт - это ЗОЖ, поймите!

Телеграм: Вспомните эти глаза, изнуренные мешками под ними ... от тяжелой работы с гаджетами...

Народ: Ну точно забухал. Говорят, раньше красное вино любил, а сейчас водочку уважает. И вообще, винище хлестать - водку обижать, вот.

Подмедведевские телеграм-каналы: А давайте обсудим, что он айфоном селфился на тренажерах? И штангой получил. Или нет, погодите, чем его раньше оборжать пытались? Точно - бадминон! А знаете ли вы, что бадминтон очень травмоопасен! Мениск! И вообще, давайте обсудим, какую спортивную травму мог получить Медведев и поржем. Вместе. Бад-мин-тон! Качалка! Ахахаха! Смешно же? Только не надо про забухал, ну правда - харэ...

Народ, телеграм, соцсети: Люто забухал, вот те крест!

Пресс-служба правительства и департамент: Надо бы показать Дмитрия Анатольевича. Но как?

Дмитрий Медведев: Я чувствую себя прекрасно, это временное недомогание, вызванное спортивной травмой

ФСО: Вот полотенце, Дмитрий Анатольевич

СМИ: А Борис Николаевич Ельцин писал на шасса и в Белом Доме пытался найти алкопогреб. И вообще за пиццей сбежать пытался. Хотя о чем это мы? Итак, в Рунете оценили концепт конкурента Tesla от «Калашникова»...

Эксперты: Ну не дурак Медведев так глубоко бу... нырять в бассейн, чтобы его нельзя было показать. Да и реанимировали бы за это время, если не туда заплыл. Что-то другое происходит!

Народ: Пивка или сразу водовку брать будем?

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

ЦИК не признала картинки на пачках кокаина рекламой «Единой России»
С жалобой в Центризбирком обращался юрист «Яблока» Алексей Чумаков. По его мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных в период избирательной кампании, была размещена эмблема «Единой России»

Подробнее на РБК:
ЦИК не признала картинки на пачках кокаина рекламой <<Единой России>> :: Общество :: РБК

Ой ! не могу! Обсмеялись все в доме.
Посмейтесь и вы!
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Sat, 22 Sep 2018 16:55:29 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

22 сентября 2018 в 19:55 Ясон пишет:
Я> Ой ! не могу! Обсмеялись все в доме.
Я> Посмейтесь и вы!

Ой не могу, посмейтесь с нами!
(Смотреть со сменными трусами.)

4 сентября 2018 в 22:57 Литвин пишет:
Л> ЦИК не признала картинки на пачках кокаина
Л> рекламой Единой России;
Л> С жалобой в Центризбирком обращался юрист
Л> ЯблокаАлексей Чумаков. По его
Л> мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных
Л> в период избирательной кампании, была размещена
Л> эмблема Единой России

-После двух недель кризиса с выборами Вашингтон попросил помощи у российского Центризбиркома. Компетентная комиссия из Москвы отбыла в Вашингтон. Через два дня избирательная комиссия США опубликовала официальное сообщение: "Ситуация нормализовалась, с небольшим перевесом во всех штатах лидирует "Единая Россия"!"-

– Жириновский, вы сказочно богаты, все имеете. Зачем вам еще сидеть в Думе?
– Вопрос от идиота. Так исторически сложилось в нашей фракции: кто не сидит в Думе, сидит в тюрьме, лежит в земле или болтается в розыске. До чего довели, подонки, честных людей!.. Поэтому буду бороться с негодяями и сидеть в Думе до конца.
– Победного?
– Физического!

-В Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради!». Парламентарии «Единой России» предложили к нему 39 поправок.-

2 октября, утро: Дед собрался позаниматься делами регионов

2 октября, обед: в отставку ушли 2 губера и 1 мэр

Что же будет, если Путин найдет время позаниматься делами народа?

Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с красавицей Анжелой в Гагры! )))

13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))
Он передумал и решил махнуть в Домбай на выходные!!!
Выходные в Домбае!

Выходные в Домбае! Незабываемые впечатления! Домбай - трассы на любой вкус! Искрящийся снег, лёгкий мороз, хорошая компания, веселье, что ещё нужно для отличного отдыха

13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС>

Примеряются, кто первый откусит нос. Вот такая, понимаешь, дрючба.

13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))

Меркель приняли за жену Макрона

Канцлера Германии Ангелу Меркель приняли за супругу президента Франции Эммануэля Макрона. Инцидент произошел на открытии мемориала в память о 100-летии заключения мира в Первой мировой войне, пишет издание

13 ноября 2018 в 15:53 Геша пишет:
Г> Он передумал и решил махнуть в Домбай на
Г> выходные!!!

Да! До весны добрые люди ездят в Домбай!🚡 А в Гагры рейсы возобновятся теперь (как всегда) летом. В этом (2019-м) году они планируются с июня. А билеты в онлайн-кассе и в пунктах продажи можно будет купить туда (ну и на остальные курорты России) уже в начале нового года, до которого осталось-то - всего ничего!🎅🎇

Письмо Деду Морозу.
"Пишу тебе в последний раз, старый пердун, я в тебя не верю уже два года."
Вован. 30 лет.

Как малыши и отроки понимают и объясняют окружающий их мир, его предметы, объекты, понятия и свойства:

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Поймали чукчи в море моржа, тяжело тянут его в стойбище за хвост, потому что он клыками в землю упирается.
Геолог увидел, говорит:"Вот вы чукчи тупые, за клыки тяните!"
Быстро и легко тянется морж.
"Умный геолог аднака!"-говорит один чукча.
Другой отвечает:"Дурак твой геолог, опять к морю пришли!"

2 мужика на унитазах, разделенных перегородкой в общественном туалете - сидят и дуются, т.к. у них - запор. У одного из них - послышался характерный звук. Один другому - поздравляю! В ответ - это мне "смс"ка пришла.

9 ноября 2014 в 06:42 Atos пишет:
A> Врача! Срочно нужен врач! На форуме есть врач?

9 ноября 2014 в 07:15 бонч - бруевич пишет:
бб> Азохен вей! Я врач. Таки шо случилось?!!

9 ноября 2014 в 07:42 Atos пишет:
A> Не правда ли, сегодня о.уительная погода, коллега?!!

19 февраля 2019 в 20:53 Штейгер пишет:
Ш> щипание девок за ж... во
Ш> время купания в Грушевке. Думаю, что многие
Ш> форумчане грешили этим аргументом как на Дону,
Ш> так и на море.

Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь, так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.

19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:

Ю> Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь,
Ю> так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.

На фото: Юра с девками игого на Грушевке.

19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:
Ю> сейчас девки уже не те.

Это точно, раньше три раза за раз, а сейчас один раз надо сильно думать.

20 февраля 2019 в 09:52 Геша пишет:
Г> На фото: Юра с девками игого на Грушевке.

Это не я. Я себе уже выбрал и меня не видно в кушерях. А это Ясон всё никак не определится, то та ему не такая, то у этой развал-схождение не тот... Очень был придирчив и требователен ))

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Главное не жалеть 100$ 🤣😂🤣

Суть денег - эквивалент любого товара или услуги. Для хохмы, можно было оставить в залог - от мертвого осла уши.

20 февраля 2019 в 14:13 Юра пишет:


Ю> та не такая, у этой развал-схождение не
Ю> тот...
Ю> Я себе уже выбрал и меня не видно в
Ю> кушерях.
Поднялся с колен и сразу налево....

21 февраля 2019 в 00:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Никто ничего не получил, но весь городок теперь
ЮС> живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
ЮС> будущее...

Во времена бартеров и взаимозачётов примерно так и было. Предприятия лихо решали все проблемы с долгами и это был плюс. Минус был в том, что работникам таких предприятий денег не давали - платили продукцией и иди сам её продавай где хочешь. Все наверное помнят те годы, все улицы были запружены торговлей с земли.

С Праздником!
https:/twitter.comV4JAxHHiONbv0Isstatus1099144301509033995photo1

11 марта 2019 в 18:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Файл не обнаружен.
ЮС> Возможные причины ошибки: указан неверный URL или
ЮС> файл не существует.
ЮС> Работать с Google Диском легко и приятно.
ЮС> Создавайте текстовые документы, таблицы,
ЮС> презентации и многое другое, храните их в
ЮС> Интернете и отправляйте другим пользователям.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

А ведь и вправду может так быть!
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Fri, 15 Mar 2019 08:45:34 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

Урок в советской школе ))))
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Sun, 17 Mar 2019 16:00:35 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз. Гинеколог был рад, что юбилей не у него. старый анекдот

Этот врач всегда рад, что юбилей у него, потому что ему дарят не то, что вы подумали.

Надежде Семёновой, известной шахтинской врачевательнице и уринотерапевту, профессору Российской Академии Естественных Наук на общественных началах, благодарные пациенты на юбилей подарили диплом врача и поздравили бокалом мочи. Диплом оказался поддельным, моча настоящей.

Цитата из печатных трудов Н. Семёновой: «Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего страшного – это чеснок попадает в дырки от паразитов».это не юмор!

5 апреля 2019 в 07:02 бонч - бруевич пишет:
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма
бб> чеснока натощак, ничего страшного, это
бб> чеснок попадает в дырки от паразитов."это не юмор!

А я переживал, у меня то же самое после спирта.это не юмор!

5 апреля 2019 в 10:40 George пишет:
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего
бб> страшного, это чеснок попадает в дырки от паразитов». это не юмор!
G> А я переживал, у меня то же самое после спирта. это не юмор!

Если после второй у вас из желудка слышится «Шумел камыш…», ничего страшного, это паразитам стало хорошо!

Юморной хлопец из путинского призыва.

- Антон Алиханов, губернатор Калининградской области: «Выезды в Советск всегда получаются огненными. Что хорошего Советску не делай — чёрт-те что получается».

- Снова Алиханов, теперь о допуске на госстройки нелегальных мигрантов: «Надо в действующих договорах предусматривать допсоглашение относительно входа, это всё можно урегулировать. Есть другие предложения? Я понимаю, что только массовые расстрелы спасут отечество, но какие предложения есть?».

Последняя мысль очень даже правильная.

Патриоты
Гарик Харламов и Демис Карибидис - 9 яиц - Камеди клаб Барвиха - tntbest.ru

Мужчина сообщает своему товарищу, что в магазинах России стали продавать яйца девятками, а не десятками

В какую тему ни плюнь, в Ясона попадёшь.
Шутка (юмор).

Гордюсь!!!
Далеко не каждому Жорж такую похвалу напишет1

9 апреля 2019 в 16:54 Ясон пишет:
Я> Гордюсь!!!
Я> Далеко не каждому Жорж такую похвалу напишет1
Я>

Гиперактивный вы наш!

Погоди вот помру ещё заплачешь!
Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?

9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
Я> Погоди вот помру ещё заплачешь!
Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?

Это да!
(Что-то мы друг друга захвалили, вспомнилась басня Крылова. )

9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
!
Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?

Преемственность по колено

10 апреля 2019 в 18:14 Геша пишет:
Г> 9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
Г> !
Г> Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих
Г> учителей"?
Г> Преемственность по колено

Не переживай.
Переживёшь.

Владимир Маяковский

Хакер в столовой

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Когда-то мне платили мало
и я работу не любил
потом повысили зарплату
но чувство так и не прошло

я был один из лучших этих
и мы разбили как их там
и сам великий как его там
мне подарил да где ж оно

спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца

-Жил был бедный еврей, и однажды, подарил своему сыну золотой рояль... - Но он же был бедный?! - Но он же еврей!

29 мая 2019 в 12:04 Мокий пишет:
М> мне дятел выстучал

Я в туалет пошёл, чтоб это,
Но в самый нужный миг забыл,
Что со штанами делать надо
И я решил не трогать их.

Я в лес пошёл, спросить кукушку,
Что делать с женщиной в постели,
И дятел с дерева напротив
Мне отстучал, что дятел я.

31.05.19

31 мая 2019 в 18:31 бонч - бруевич пишет:
бб> Я в туалет пошёл, чтоб это
Зашёл, а там оно уже

о чом поёт морская свинка
у ней болит морская грудь
морской живот морские ноги
морская заячья губа

русалки в моряков влюбляясь
их тащат на морское дно
а после детям врут печально
про пап погибших на войне

здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстрахуй
а где-то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто
© Дей

Из Литературные дневники / Стихи.ру

авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства Вы также можете посмотреть более подробную

А самому сочинять нескладушки очень трудно:

Меня училка раздражённо
Назвала дурнем и балдой,

А я в ответ сказал раздельно:
- Прошу меня не о-скор-блять!

Но что училка промолчала,
Кук будто бы не поняла.

03.06.19

31 мая 2019 в 22:57 Юра пишет:
бб> Я в туалет пошёл, чтоб это
Ю> Зашёл, а там оно уже

я в туалет пошёл чтоб это
а там уже сидел Юрец
и я терпеть не в силах больше
проговорил штанам копец

Сижу я это там
Вдруг кто то
Опять бб
подумал я

4 июня 2019 в 17:31 Юра пишет:
Ю> Сижу я это там
Ю> Вдруг кто то
Ю> Опять бб
Ю> подумал я

Опять бб, - подумал Юра, -
И произнес: Идите с богом,
А я тут упираюсь рогом.

Конгресс археологов.

Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.

Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!

Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

15 июня 2019 в 11:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Мы провели раскопки…
Мы провели раскопки на глубину земного шара и обнаружили там Америку.
Это говорит о том, что если Путин не договорится с Трампом, мы поставим над этой дыркой туалет.
бб

28 июня 2019 в 23:46 Юра пишет:
Ю>

Вот это человек попал!

А в самом-то деле! Что человек целый день делает за дверью? Наверно ходит к другим котам да собакам, кормит их там поди да и играет с ними? У кого какие варианты того, что человек может целый день делать за дверью?

Метит другие двери.

Человек за дверью целый день добывает еду двум бездельникам.

29 июня 2019 в 11:40 Василий Степанович пишет:
ВС> 28 июня 2019 в 23:46 Юра пишет:
ВС> Ю>
ВС> Вот это человек попал!
ВС> А в самом-то деле! Что человек целый день делает
ВС> за дверью? Наверно ходит к другим котам да
ВС> собакам, кормит их там поди да и играет с ними? У
ВС> кого какие варианты того, что человек может целый
ВС> день делать за дверью?

Собирает бутылки ...

21 июля 2019 в 20:11 comdiv в теме 11717 пишет:
c> Есть мнение, что МЭОК разместят на Кудыкиной горе.

По аналогии с местом размещения есть и варианты сроков начала строительства мусорной свалки. Однако по вопросам этих сроков мнения шутников разделились:
а) после дождичка в четверг! (притом неизвестно - в какой четверг конкретно)
б) когда рак на горе свистнет!

Причина: ссылка на источник с неприличными выражениями

СОБЕСЕДОВАНИЕ

- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Хм. И вправду.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача - правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?
- Да.
- Э-э-э-э... Тогда... М-м-м...Расскажите о своей мечте.
- Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
- В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
- Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
- Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
- Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
- Но зачем?
- Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
- Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
- Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
- Э-э-э...
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

© Алексей Гумилёв

Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:



— Ребята, у меня есть одна суперспособность.
— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.
— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?
— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.
— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?
— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.
— Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?
— Мне очень понравилась ваша улыбка!
— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?
— А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!

Дояром надо трудиться, на окулиста учиться...
Я стану бабником!

Сын пришёл к отцу грустный после первой брачной ночи.
-Что грустишь?
-Не лезет!
-Засунь в кувшин с маслом.
Опять пришёл сын грустный.
-Что грустишь?
-Не лезет!

13 декабря 2019 в 15:35 George пишет:
G> Сын пришёл к отцу:
G> - В кувшин не лезет!

Крошка сын пришёл к отцу,
И сказала кроха:
- Дядя Жора анекдот
с бородой отгрохал!
)))

Уважаемый George, я тоже считаю многие анекдоты вечными и нестареющими (про кувшин, кстати, в их числе). Я уже рассказывал, как однажды переслал русскоязычной американке в ихний Бруклин три патриархальных анекдота – про боцмана расколовшего палубу, про пруд по колено и про интервью у доярок. Пишет, что рассказала их на работе и офис три дня лихорадило от смеха.

В стародавние времена юный Миша Луганцев спросил у отца:
-Я буду генеральным?
-Нет, у генерального тоже сын есть, будешь директором.