24 июля 2018 в 20:53 Бетка пишет:
Б> Счс придёт АВ и расскажет анекдот про
Б> презервативы... .

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий российских женщин.

13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.

Так не читайте, старче, если корёжит. Хозяин-барин)

13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой, порочащий
Я> российских женщин.

Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи ещё один.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

13 августа 2018 в 18:02 АВ пишет:
А> 13 августа 2018 в 17:54 Ясон пишет:
А> Я> У АВа весёлый анекдот а у Литвина злой,
А> порочащий
А> Я> российских женщин.
А> Ясон, зря на Литвина бочку катишь, второй анекдот
А> я на другой ветке раньше размешал. Так что терпи
А> ещё один.

Как вышло-то неудачно... извиняюсь)

Плагиатор
Попался с поличным
Это Вам не люки у комдива по ночам тырить!
****
Учитесь у нас с АВом - мы у комдива песок радиоактивный спёрли и Терезе отправили
Скандал на весь мир!!!

13 августа 2018 в 18:09 Ясон пишет:
Я> Плагиатор
Я> Попался с поличным
Я> Это Вам не люки у комдива по ночам тырить!
Я> ****
Я> Учитесь у нас с АВом - мы у комдива песок
Я> радиоактивный спёрли и Терезе отправили
Я> Скандал на весь мир!!!

Да-да-да, купите старче леденец в честь этого - пусть полижет.

Литвин вы что вообще страх божий потеряли?
Я говорю что старче помер в этом году. Я писал эдесь что у меня чёрная полоса пошла - похороны за похоронами.
Вообще идиот!!!!

Хотя дуракам закон, в том числе божий, не писан.
Продолжай козёл!!!

13 августа 2018 в 18:18 Ясон пишет:
Я> Литвин вы что вообще страх божий потеряли?
Я> Я говорю что старче помер в этом году. Я писал
Я> эдесь что у меня чёрная полоса пошла - похороны
Я> за похоронами.
Я> Вообще идиот!!!!
Я> Хотя дуракам закон, в том числе божий, не писан.
Я> Продолжай козёл!!!

Позвольте Вам не поверить, Ясон-Старче. Слишком много вранья.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха—ха—ха—ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.

"У кого Медведев не пропадал?" - спектакль в одном акте от @Vibornyk

"Проект": Дмитрий Медведев не появлялся на публике девять дней. Вместо встреч он посылает телеграммы в другие страны и в регионы. Он пропустил встречи с губернатором Магадана и вице-премьерами, совещание по бюджету и даже заседание Совета безопасности. Приезжающих чиновников "разворачивают" после часа-полутора ожидания запланированных встреч.

Соцсети: Опять "заболел", как раньше Путин сказал - а потом Медвед-то ответил, что не болел?

Народ: О, Медведев-то снова забухал!

Телеграм: Ахаха! Клево быть премьером, о пропаже которого случайно вспоминают на 9 день после публикации СМИ!

Директор департамента пресс-службы Врубин: Председатель российского правительства Дмитрий Медведев не появляется на публике из-за отсутствия публичных мероприятий. Не надо грязи! Нет мероприятий - нет Медведева!

СМИ: Позвольте, но вот же график мероприятий! Как это - нет мероприятий?

Пресс-секретарь (пока) Медведева: Выложить или нет очередную фото коктейлей и винишка? Или скажут, что сигнал от источника в платье? Хотя я-то уже в ВЭБ почти! Но нет, Митеньку можно подвести...

Правительство РФ: Травма, полученная во время занятий спортом, не позволяет премьеру проводить публичные мероприятия. Которых нет. Но это спортивная травма, а спорт - это ЗОЖ, поймите!

Телеграм: Вспомните эти глаза, изнуренные мешками под ними ... от тяжелой работы с гаджетами...

Народ: Ну точно забухал. Говорят, раньше красное вино любил, а сейчас водочку уважает. И вообще, винище хлестать - водку обижать, вот.

Подмедведевские телеграм-каналы: А давайте обсудим, что он айфоном селфился на тренажерах? И штангой получил. Или нет, погодите, чем его раньше оборжать пытались? Точно - бадминон! А знаете ли вы, что бадминтон очень травмоопасен! Мениск! И вообще, давайте обсудим, какую спортивную травму мог получить Медведев и поржем. Вместе. Бад-мин-тон! Качалка! Ахахаха! Смешно же? Только не надо про забухал, ну правда - харэ...

Народ, телеграм, соцсети: Люто забухал, вот те крест!

Пресс-служба правительства и департамент: Надо бы показать Дмитрия Анатольевича. Но как?

Дмитрий Медведев: Я чувствую себя прекрасно, это временное недомогание, вызванное спортивной травмой

ФСО: Вот полотенце, Дмитрий Анатольевич

СМИ: А Борис Николаевич Ельцин писал на шасса и в Белом Доме пытался найти алкопогреб. И вообще за пиццей сбежать пытался. Хотя о чем это мы? Итак, в Рунете оценили концепт конкурента Tesla от «Калашникова»...

Эксперты: Ну не дурак Медведев так глубоко бу... нырять в бассейн, чтобы его нельзя было показать. Да и реанимировали бы за это время, если не туда заплыл. Что-то другое происходит!

Народ: Пивка или сразу водовку брать будем?

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

ЦИК не признала картинки на пачках кокаина рекламой «Единой России»
С жалобой в Центризбирком обращался юрист «Яблока» Алексей Чумаков. По его мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных в период избирательной кампании, была размещена эмблема «Единой России»

Подробнее на РБК:
ЦИК не признала картинки на пачках кокаина рекламой <<Единой России>> :: Общество :: РБК

Ой ! не могу! Обсмеялись все в доме.
Посмейтесь и вы!
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Sat, 22 Sep 2018 16:55:29 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

22 сентября 2018 в 19:55 Ясон пишет:
Я> Ой ! не могу! Обсмеялись все в доме.
Я> Посмейтесь и вы!

Ой не могу, посмейтесь с нами!
(Смотреть со сменными трусами.)

4 сентября 2018 в 22:57 Литвин пишет:
Л> ЦИК не признала картинки на пачках кокаина
Л> рекламой Единой России;
Л> С жалобой в Центризбирком обращался юрист
Л> ЯблокаАлексей Чумаков. По его
Л> мнению, на упаковках пачек кокаина, обнаруженных
Л> в период избирательной кампании, была размещена
Л> эмблема Единой России

-После двух недель кризиса с выборами Вашингтон попросил помощи у российского Центризбиркома. Компетентная комиссия из Москвы отбыла в Вашингтон. Через два дня избирательная комиссия США опубликовала официальное сообщение: "Ситуация нормализовалась, с небольшим перевесом во всех штатах лидирует "Единая Россия"!"-

– Жириновский, вы сказочно богаты, все имеете. Зачем вам еще сидеть в Думе?
– Вопрос от идиота. Так исторически сложилось в нашей фракции: кто не сидит в Думе, сидит в тюрьме, лежит в земле или болтается в розыске. До чего довели, подонки, честных людей!.. Поэтому буду бороться с негодяями и сидеть в Думе до конца.
– Победного?
– Физического!

-В Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради!». Парламентарии «Единой России» предложили к нему 39 поправок.-

2 октября, утро: Дед собрался позаниматься делами регионов

2 октября, обед: в отставку ушли 2 губера и 1 мэр

Что же будет, если Путин найдет время позаниматься делами народа?

Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с красавицей Анжелой в Гагры! )))

13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))
Он передумал и решил махнуть в Домбай на выходные!!!
Выходные в Домбае!

Выходные в Домбае! Незабываемые впечатления! Домбай - трассы на любой вкус! Искрящийся снег, лёгкий мороз, хорошая компания, веселье, что ещё нужно для отличного отдыха

13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС>

Примеряются, кто первый откусит нос. Вот такая, понимаешь, дрючба.

13 ноября 2018 в 15:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Говорят, Макрон бросил свою кикимору и уезжает с
ЮС> красавицей Анжелой в Гагры! )))

Меркель приняли за жену Макрона

Канцлера Германии Ангелу Меркель приняли за супругу президента Франции Эммануэля Макрона. Инцидент произошел на открытии мемориала в память о 100-летии заключения мира в Первой мировой войне, пишет издание

13 ноября 2018 в 15:53 Геша пишет:
Г> Он передумал и решил махнуть в Домбай на
Г> выходные!!!

Да! До весны добрые люди ездят в Домбай!🚡 А в Гагры рейсы возобновятся теперь (как всегда) летом. В этом (2019-м) году они планируются с июня. А билеты в онлайн-кассе и в пунктах продажи можно будет купить туда (ну и на остальные курорты России) уже в начале нового года, до которого осталось-то - всего ничего!🎅🎇

Письмо Деду Морозу.
"Пишу тебе в последний раз, старый пердун, я в тебя не верю уже два года."
Вован. 30 лет.

Как малыши и отроки понимают и объясняют окружающий их мир, его предметы, объекты, понятия и свойства:

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Поймали чукчи в море моржа, тяжело тянут его в стойбище за хвост, потому что он клыками в землю упирается.
Геолог увидел, говорит:"Вот вы чукчи тупые, за клыки тяните!"
Быстро и легко тянется морж.
"Умный геолог аднака!"-говорит один чукча.
Другой отвечает:"Дурак твой геолог, опять к морю пришли!"

2 мужика на унитазах, разделенных перегородкой в общественном туалете - сидят и дуются, т.к. у них - запор. У одного из них - послышался характерный звук. Один другому - поздравляю! В ответ - это мне "смс"ка пришла.

9 ноября 2014 в 06:42 Atos пишет:
A> Врача! Срочно нужен врач! На форуме есть врач?

9 ноября 2014 в 07:15 бонч - бруевич пишет:
бб> Азохен вей! Я врач. Таки шо случилось?!!

9 ноября 2014 в 07:42 Atos пишет:
A> Не правда ли, сегодня о.уительная погода, коллега?!!

19 февраля 2019 в 20:53 Штейгер пишет:
Ш> щипание девок за ж... во
Ш> время купания в Грушевке. Думаю, что многие
Ш> форумчане грешили этим аргументом как на Дону,
Ш> так и на море.

Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь, так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.

19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:

Ю> Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь,
Ю> так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.

На фото: Юра с девками игого на Грушевке.

19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:
Ю> сейчас девки уже не те.

Это точно, раньше три раза за раз, а сейчас один раз надо сильно думать.

20 февраля 2019 в 09:52 Геша пишет:
Г> На фото: Юра с девками игого на Грушевке.

Это не я. Я себе уже выбрал и меня не видно в кушерях. А это Ясон всё никак не определится, то та ему не такая, то у этой развал-схождение не тот... Очень был придирчив и требователен ))

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Главное не жалеть 100$ 🤣😂🤣

Суть денег - эквивалент любого товара или услуги. Для хохмы, можно было оставить в залог - от мертвого осла уши.

20 февраля 2019 в 14:13 Юра пишет:


Ю> та не такая, у этой развал-схождение не
Ю> тот...
Ю> Я себе уже выбрал и меня не видно в
Ю> кушерях.
Поднялся с колен и сразу налево....

21 февраля 2019 в 00:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Никто ничего не получил, но весь городок теперь
ЮС> живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
ЮС> будущее...

Во времена бартеров и взаимозачётов примерно так и было. Предприятия лихо решали все проблемы с долгами и это был плюс. Минус был в том, что работникам таких предприятий денег не давали - платили продукцией и иди сам её продавай где хочешь. Все наверное помнят те годы, все улицы были запружены торговлей с земли.

С Праздником!
https:/twitter.comV4JAxHHiONbv0Isstatus1099144301509033995photo1

11 марта 2019 в 18:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Файл не обнаружен.
ЮС> Возможные причины ошибки: указан неверный URL или
ЮС> файл не существует.
ЮС> Работать с Google Диском легко и приятно.
ЮС> Создавайте текстовые документы, таблицы,
ЮС> презентации и многое другое, храните их в
ЮС> Интернете и отправляйте другим пользователям.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

А ведь и вправду может так быть!
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Fri, 15 Mar 2019 08:45:34 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

Урок в советской школе ))))
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Sun, 17 Mar 2019 16:00:35 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute