2 мужика на унитазах, разделенных перегородкой в общественном туалете - сидят и дуются, т.к. у них - запор. У одного из них - послышался характерный звук. Один другому - поздравляю! В ответ - это мне "смс"ка пришла.

9 ноября 2014 в 06:42 Atos пишет:
A> Врача! Срочно нужен врач! На форуме есть врач?

9 ноября 2014 в 07:15 бонч - бруевич пишет:
бб> Азохен вей! Я врач. Таки шо случилось?!!

9 ноября 2014 в 07:42 Atos пишет:
A> Не правда ли, сегодня о.уительная погода, коллега?!!

19 февраля 2019 в 20:53 Штейгер пишет:
Ш> щипание девок за ж... во
Ш> время купания в Грушевке. Думаю, что многие
Ш> форумчане грешили этим аргументом как на Дону,
Ш> так и на море.

Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь, так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.

19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:

Ю> Да, раньше бывало, как девку на Грушевке увидишь,
Ю> так сразу огого и игого! А сейчас девки уже не те.

На фото: Юра с девками игого на Грушевке.

19 февраля 2019 в 23:50 Юра пишет:
Ю> сейчас девки уже не те.

Это точно, раньше три раза за раз, а сейчас один раз надо сильно думать.

20 февраля 2019 в 09:52 Геша пишет:
Г> На фото: Юра с девками игого на Грушевке.

Это не я. Я себе уже выбрал и меня не видно в кушерях. А это Ясон всё никак не определится, то та ему не такая, то у этой развал-схождение не тот... Очень был придирчив и требователен ))

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Главное не жалеть 100$ 🤣😂🤣

Суть денег - эквивалент любого товара или услуги. Для хохмы, можно было оставить в залог - от мертвого осла уши.

20 февраля 2019 в 14:13 Юра пишет:


Ю> та не такая, у этой развал-схождение не
Ю> тот...
Ю> Я себе уже выбрал и меня не видно в
Ю> кушерях.
Поднялся с колен и сразу налево....

21 февраля 2019 в 00:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Никто ничего не получил, но весь городок теперь
ЮС> живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
ЮС> будущее...

Во времена бартеров и взаимозачётов примерно так и было. Предприятия лихо решали все проблемы с долгами и это был плюс. Минус был в том, что работникам таких предприятий денег не давали - платили продукцией и иди сам её продавай где хочешь. Все наверное помнят те годы, все улицы были запружены торговлей с земли.

С Праздником!
https:/twitter.comV4JAxHHiONbv0Isstatus1099144301509033995photo1

11 марта 2019 в 18:09 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Файл не обнаружен.
ЮС> Возможные причины ошибки: указан неверный URL или
ЮС> файл не существует.
ЮС> Работать с Google Диском легко и приятно.
ЮС> Создавайте текстовые документы, таблицы,
ЮС> презентации и многое другое, храните их в
ЮС> Интернете и отправляйте другим пользователям.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

А ведь и вправду может так быть!
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Fri, 15 Mar 2019 08:45:34 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

Урок в советской школе ))))
400 URL must be absolute Content-Type: text/plain Client-Date: Sun, 17 Mar 2019 16:00:35 GMT Client-Warning: Internal response 400 URL must be absolute

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз. Гинеколог был рад, что юбилей не у него. старый анекдот

Этот врач всегда рад, что юбилей у него, потому что ему дарят не то, что вы подумали.

Надежде Семёновой, известной шахтинской врачевательнице и уринотерапевту, профессору Российской Академии Естественных Наук на общественных началах, благодарные пациенты на юбилей подарили диплом врача и поздравили бокалом мочи. Диплом оказался поддельным, моча настоящей.

Цитата из печатных трудов Н. Семёновой: «Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего страшного – это чеснок попадает в дырки от паразитов».это не юмор!

5 апреля 2019 в 07:02 бонч - бруевич пишет:
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма
бб> чеснока натощак, ничего страшного, это
бб> чеснок попадает в дырки от паразитов."это не юмор!

А я переживал, у меня то же самое после спирта.это не юмор!

5 апреля 2019 в 10:40 George пишет:
бб> "Если у вас боли в желудке после приёма чеснока натощак, ничего
бб> страшного, это чеснок попадает в дырки от паразитов». это не юмор!
G> А я переживал, у меня то же самое после спирта. это не юмор!

Если после второй у вас из желудка слышится «Шумел камыш…», ничего страшного, это паразитам стало хорошо!

Юморной хлопец из путинского призыва.

- Антон Алиханов, губернатор Калининградской области: «Выезды в Советск всегда получаются огненными. Что хорошего Советску не делай — чёрт-те что получается».

- Снова Алиханов, теперь о допуске на госстройки нелегальных мигрантов: «Надо в действующих договорах предусматривать допсоглашение относительно входа, это всё можно урегулировать. Есть другие предложения? Я понимаю, что только массовые расстрелы спасут отечество, но какие предложения есть?».

Последняя мысль очень даже правильная.

Патриоты
Гарик Харламов и Демис Карибидис - 9 яиц - Камеди клаб Барвиха - tntbest.ru

Мужчина сообщает своему товарищу, что в магазинах России стали продавать яйца девятками, а не десятками

В какую тему ни плюнь, в Ясона попадёшь.
Шутка (юмор).

Гордюсь!!!
Далеко не каждому Жорж такую похвалу напишет1

9 апреля 2019 в 16:54 Ясон пишет:
Я> Гордюсь!!!
Я> Далеко не каждому Жорж такую похвалу напишет1
Я>

Гиперактивный вы наш!

Погоди вот помру ещё заплачешь!
Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?

9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
Я> Погоди вот помру ещё заплачешь!
Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?

Это да!
(Что-то мы друг друга захвалили, вспомнилась басня Крылова. )

9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
!
Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих учителей"?

Преемственность по колено

10 апреля 2019 в 18:14 Геша пишет:
Г> 9 апреля 2019 в 19:55 Ясон пишет:
Г> !
Г> Я> Кто ещё тебя назовёт "учитель моих
Г> учителей"?
Г> Преемственность по колено

Не переживай.
Переживёшь.

Владимир Маяковский

Хакер в столовой

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Когда-то мне платили мало
и я работу не любил
потом повысили зарплату
но чувство так и не прошло

я был один из лучших этих
и мы разбили как их там
и сам великий как его там
мне подарил да где ж оно

спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца

-Жил был бедный еврей, и однажды, подарил своему сыну золотой рояль... - Но он же был бедный?! - Но он же еврей!

29 мая 2019 в 12:04 Мокий пишет:
М> мне дятел выстучал

Я в туалет пошёл, чтоб это,
Но в самый нужный миг забыл,
Что со штанами делать надо
И я решил не трогать их.

Я в лес пошёл, спросить кукушку,
Что делать с женщиной в постели,
И дятел с дерева напротив
Мне отстучал, что дятел я.

31.05.19

31 мая 2019 в 18:31 бонч - бруевич пишет:
бб> Я в туалет пошёл, чтоб это
Зашёл, а там оно уже

о чом поёт морская свинка
у ней болит морская грудь
морской живот морские ноги
морская заячья губа

русалки в моряков влюбляясь
их тащат на морское дно
а после детям врут печально
про пап погибших на войне

здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстрахуй
а где-то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто
© Дей

Из Литературные дневники / Стихи.ру

авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства Вы также можете посмотреть более подробную

А самому сочинять нескладушки очень трудно:

Меня училка раздражённо
Назвала дурнем и балдой,

А я в ответ сказал раздельно:
- Прошу меня не о-скор-блять!

Но что училка промолчала,
Кук будто бы не поняла.

03.06.19

31 мая 2019 в 22:57 Юра пишет:
бб> Я в туалет пошёл, чтоб это
Ю> Зашёл, а там оно уже

я в туалет пошёл чтоб это
а там уже сидел Юрец
и я терпеть не в силах больше
проговорил штанам копец

Сижу я это там
Вдруг кто то
Опять бб
подумал я

4 июня 2019 в 17:31 Юра пишет:
Ю> Сижу я это там
Ю> Вдруг кто то
Ю> Опять бб
Ю> подумал я

Опять бб, - подумал Юра, -
И произнес: Идите с богом,
А я тут упираюсь рогом.

Конгресс археологов.

Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.

Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!

Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

15 июня 2019 в 11:48 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Мы провели раскопки…
Мы провели раскопки на глубину земного шара и обнаружили там Америку.
Это говорит о том, что если Путин не договорится с Трампом, мы поставим над этой дыркой туалет.
бб

28 июня 2019 в 23:46 Юра пишет:
Ю>

Вот это человек попал!

А в самом-то деле! Что человек целый день делает за дверью? Наверно ходит к другим котам да собакам, кормит их там поди да и играет с ними? У кого какие варианты того, что человек может целый день делать за дверью?

Метит другие двери.

Человек за дверью целый день добывает еду двум бездельникам.

29 июня 2019 в 11:40 Василий Степанович пишет:
ВС> 28 июня 2019 в 23:46 Юра пишет:
ВС> Ю>
ВС> Вот это человек попал!
ВС> А в самом-то деле! Что человек целый день делает
ВС> за дверью? Наверно ходит к другим котам да
ВС> собакам, кормит их там поди да и играет с ними? У
ВС> кого какие варианты того, что человек может целый
ВС> день делать за дверью?

Собирает бутылки ...

21 июля 2019 в 20:11 comdiv в теме 11717 пишет:
c> Есть мнение, что МЭОК разместят на Кудыкиной горе.

По аналогии с местом размещения есть и варианты сроков начала строительства мусорной свалки. Однако по вопросам этих сроков мнения шутников разделились:
а) после дождичка в четверг! (притом неизвестно - в какой четверг конкретно)
б) когда рак на горе свистнет!

Причина: ссылка на источник с неприличными выражениями

СОБЕСЕДОВАНИЕ

- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Хм. И вправду.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача - правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?
- Да.
- Э-э-э-э... Тогда... М-м-м...Расскажите о своей мечте.
- Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
- В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
- Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
- Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
- Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
- Но зачем?
- Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
- Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
- Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
- Э-э-э...
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

© Алексей Гумилёв

Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:



— Ребята, у меня есть одна суперспособность.
— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.
— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?
— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.
— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?
— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.
— Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?
— Мне очень понравилась ваша улыбка!
— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?
— А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!

Дояром надо трудиться, на окулиста учиться...
Я стану бабником!

Сын пришёл к отцу грустный после первой брачной ночи.
-Что грустишь?
-Не лезет!
-Засунь в кувшин с маслом.
Опять пришёл сын грустный.
-Что грустишь?
-Не лезет!

13 декабря 2019 в 15:35 George пишет:
G> Сын пришёл к отцу:
G> - В кувшин не лезет!

Крошка сын пришёл к отцу,
И сказала кроха:
- Дядя Жора анекдот
с бородой отгрохал!
)))

Уважаемый George, я тоже считаю многие анекдоты вечными и нестареющими (про кувшин, кстати, в их числе). Я уже рассказывал, как однажды переслал русскоязычной американке в ихний Бруклин три патриархальных анекдота – про боцмана расколовшего палубу, про пруд по колено и про интервью у доярок. Пишет, что рассказала их на работе и офис три дня лихорадило от смеха.

В стародавние времена юный Миша Луганцев спросил у отца:
-Я буду генеральным?
-Нет, у генерального тоже сын есть, будешь директором.

Выпущены памперсы для применения пилотами США и НАТО во время полётов вблизи воздушного пространства России:

Как русские сгоряча отметелили американцев



Приехали как-то американские туристы в Россию. Решили узнать, каково это русским быть, и пошли в лес, по грибы. Идут так организованно, толпой, галдят там что-то на своём иноземном наречии. Тут им навстречу вышел мишка косолапый. Американцы естественно ломанулись наутёк по лесу. Выбежали на поляну, а там простые русские мужики отдыхают. Всё как положено: брезент на земле, пластиковые стаканчики, закуска - в общем культурный отдых.

Так вот, вся перепуганная толпа туристов пронеслась прямо по скатерти-самобранке, растоптав закуску и опрокинув бутылки с огненной и животворящей водой. Разъярённые мужики бросились в догонку и когда настигли любителей гамбургеров, хорошенько их отметелили. Когда вернулись обратно, стали снова отдыхать. Один другому и говорит:

- Слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...

Анектод современной России.
- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Причина: ссылка на источник с непристойным содержимым

Старый воробей [4913] 3 января 2020 17:16

Сообщение удалено (скрыть сведения)
ссылка на источник с непристойным содержимым

Старый шалун.

Петька спрашивает:
- Василий Иванович, ты за Битлов или за Роллингов?
- А Леннон где был?

Сантехник-экстремист:

Плохие приметы:

Сильный! Матёрый! И не сдаётся!

Это не шутка!
Милая девушка звонит мне с номера +7 499 703 01 76 и говорит:
- Вы знакомы с финансовыми операциями?
- Это как?
- У вас есть интернет?
- А что это?
- До свидания!

Приходит женщина к врачу-смехопатологу:
- Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная *опа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице

"1 апреля 2020 пенсионеры РФ получат щедрую выплату - 16,5 тысяч рублей."
С 1-м апреля!

В данном случае корона уместнее здесь

Так уместнее:

ЗВЕРЕВ .png / Облако Mail.ru

Облако Mail.ru - это ваше персональное надежное хранилище в интернете

Марианна Васюткина:
В банк вошли трое без масок. Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.

Ужин медведей

‼️ Внимание!! При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

Из отзывов о газовой колонке Electrolux:
Игорь Г.: - Люди не покупайте это гомно!
Electrolux: - Игорь Г., добрый день! Благодарим за ваш отзыв. Нам очень важно мнение клиентов о товаре.

Старый анекдот на новый лад.
- Жена, я в партию ЕР вступил!
- Вечно ты куда-нибудь вступишь, то в гамно, то в партию.

4 сентября 2020 в 11:48 George пишет:

G> - Жена, я в партию ЕР вступил!
G> - Вечно ты куда-нибудь вступишь, то в гамно, то в
G> партию.

Ну вот стоило ослабить за тобой контроль тебя уже занесло "не в ту степь"!

Ясон, не шути так больше.

11 сентября 2020 в 18:56 George пишет:
G> Ясон, не шути так больше.

Это ты за "не в ту степь" или "за туннель" или за туннель который не в ту степь ?
Чктче, Жора, чётче!
Просыпайся!

За свет в конце тоннеля.

11 сентября 2020 в 18:56 George пишет:
G> Ясон, не шути так больше.

Чуть в штаны не напудил? Мне тоже понравилось

Благодарность!

26 сентября 2020 в 10:11 Ясон пишет:
Я> Благодарность!
Я>

...потом о женщинах...
...потом о политике...

потом:


потом:


и в итоге:

Мудрая мудрость

Ладно, ещё одну попробую ссылку.
Или тогда непонятно что здесь только про пить-непить можно говорить?

-Ой, какой у тебя милейший кот. Как его зовут?
-Депутат.
-Странное имя для кота...
-Зато подходящее: жрёт, срёт, спит и пользы никакой...

- ...мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

Русское оружие

Молодой муж выносит жену из Загса на руках.
- Вань, ты уже мой муж?
- Да!!!
- Давай я тебе на шею пересяду.