3-х летний мальчик на даче подходит к папе и спрашивает:
-Почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому и теща!Дай-ка еще патрон!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Девичник))))
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бляь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом енулась на паркет..
------------------------------------------

Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че так дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится:.
----------------------------------------

Звонят женщине телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у женщины нет, только дочка. Вот она и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Федор Шаляпин приехал в Россию после революции.Ходил по перрону, восхищался:
-Не узнаю тебя,Россия!
Пока любовался-у него сперли чемоданы.
-Узнаю тебя,Россия!

- Привет, куда идёшь?
- Да в магазин, расчёску новую покупать, у старой зуб сломался.
- Ты что, из-за одного зуба новую расчёску покупать?
- Так он был в ней последний.

24 февраля 2013 в 09:02 Старый воробей пишет:
Св> Русские они такие, вечно у них главный еврей
Св> виноват. Если даже чукча станет главным - все
Св> равно он уже не чукча, а еврей.

Решили из-за этого евреи помириться с русскими. Придумали устроить сабантуй и пригласить на него русских. Договорились о том, что на сабантуй каждый еврей принесёт по бутылке водки. Принесли, вылили все бутылки в общий чан (это пока без гостей). Самый главный еврей подходит к чану, снимает пробу и говорит:
- Да... вот за это они нас и не любят!

24 февраля 2013 в 11:38 Гаврилыч пишет:
Г> -Кому бабушка, а кому и теща!Дай-ка еще патрон!

Сегодня на базаре перед каким-то киоском видел табличку с надписью: Мусор не бросать - работает снайпер.

На фоне обсуждений тем о Сталине, казаках, что плохо-хорошо и пр., почему-то вспомнился анекдот:

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует: Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что обсуждение будет только по второму вопросу.