<= Перейти в тему форума
Автор: Александр Перлин
16+
21 июня (суббота) 2014
Atos, Шахты.SU
Беспорядки на Украине #Украина
Автор: Александр Перлин

Эпиграф:
:по многочисленным просьбам активных участников Майдана, решением Верховной Рады таблички на трансформаторных будках 'Не влезай, убьет!',будут заменены на новые: 'Влезай, не тронет!'

Совсем коротко, буквально в двух словах: 'Молодец, чё!':
Если кто не понял, то это я про Алексея Миллера. Я, между прочим, всегда говорил, что наш Миллер, любому ихнему Зильбершухеру способен две тонны песка в центре Сахары впарить по завышенной цене, и не особо вспотеть при этом. Мне не верили: Теперь, надеюсь, когда Миллер провернул фокус с газом, убедились? Нет?

Ладно, поясню. Наще фсё - 'Газпром' в апреле поднимает цену на газ для укропов. Почти полштуки баксов за тысячу кубов. Свидомые, в ответ, поднимают вой, что по таким ценам газ покупать не будут. Тогда 'Газпром' заявляет, что вообще отрубит его нахрен, и дает 'на подумать' месяц и еще месяц: Ну, типа два месяца. Что делают в этой ситуации Укропы? Правильно, бодро тырят газ, пока можно. А чего, за них ведь 'Тефаль' думает: Причем, тот, который утюг: Причем, за всех сразу. Что наблюдает почтенная публика? Россия бесплатно качает газ в Королевство кривых зеркал, Миллер- паскудник, радостно торгует Родиной.
- Украина бесплатно закачала просто астрономические объемы нашего российского газа в свои подземки,- довольно заявил он на пресс- конференции.
Вот и весь сеанс магии: Вы ведь тоже купились, да?

Теперь, как говорил один известный котэ, приступим к разоблачению. Фактически Миллер впарил свидомым 'астрономические объемы газа' по пятьсот долларов: И платить за него все- равно придется, вон и лошар: партнеры из Еврокомиссии с этим согласны. Цена указана в договоре, а ручки- вот они! Кстати, исковое заявление в Арбитраж уже подано! А еще Еврокомиссия, убедившись в полной отмороженности щироты, и боясь замерзнуть следующей- же зимой, поддержала строительство 'Южного потока': Сняли вопрос, так сказать:
Если Вы по - прежнему считаете Миллера простачком, то Вам - к психиатру:

Кстати, Эуропа на 30 процентов от нашего газа зависит, а какова цена вопроса для непосредственно нашего, с Вами, Мордора? Около четырех процентов доходов бюджета потеряем, если перестанем продавать газ в Эуропу СОВСЕМ: Уверен, что мы даже не заметим этого, как не замечаем нонешнего профицита, почти в два процента, кризис- жеж! Нет, конечно, уехав на майские праздники, в какие- нибудь, Варловы Кары, мы обратим внимание на то, что местность после зимы как- то обезлюдела, и может даже, обгладывая печено вепрево колено, лениво поинтересуемся у морозостойкого аборигена: 'А хде все?', покачаем сочувственно головой, дескать, одеваться надо было потеплей:

У черного человека из Белого дома, меж тем, снова началась черная полоса. Впору в запой уходить:В синюю яму. Грустит черный человек, как герой любовник, которому в аптеке вместо презервативов втюхали таблетки от комаров. Казалось бы все правильно сделал: в своей неподражаемо- хамской манере укуренного рэпера, толкнул зажигательную речь перед вестпойнтанутыми кадетами, в которой напомнил, что армия Пендостана- сильнейшая в мире, она способна отбузгать любого, если нападает первой, однако основная ее задача все- же строить демократию по всему миру, с чем она успешно справляется: Ага, стройбатовцы, блин! А буквально через неделю, мериканских строителей ссаными тряпками погнали бородатые иракские аборигены. Храбрые шабашники улепе: организованно отступают, побросав короткоствольные перфораторы: Комизм ситуации заключается в том, что на урегулирование конфликта отправлено мегакорыто имени дохлого президента, который в свое время, в Ираке и обделался: Что можно сказать? Удачи, парни!

Все- таки феномен американских дур в политике все- еще ждет своего пытливого исследователя. Вспомнить ту- же Сару Пейлин, которая хорошо знает русских, потому что постоянно наблюдает за ними через Берингов пролив (ширина которого всего-то восемьдесят шесть километров), или госпожу Псаку. Казалось- бы, ни одной милой косточки, дура- дурой, рыжая, конопатая. Такой лопату в руки и вперед: 'Здравствуй, дедушка! Ничего что я пораньше?', а подиж ты какой популярностью на темной стороне пользуется! Как наша публика возмущаться начала, когда слух пошел, что убрали ее. Действительно, что за дела? А может мы продлять хотели! Даже лично настрадавшийся от этих дамочек Чуркин, надысь сожаление выразил, что больше мы Джени не увидим: К счастью, прогноз не оправдался, европейские гастроли закончились, и выкатилось наше рыжее солнышко со свежими маразмиками. Порадовало новыми псками о русских, разгромивших посольство Украины в Куёве и отбомбившихся фосфорными бомбами: Не иначе, Лавров, с крыши бомбы кидал, ибо наши еропланы над этим политическим недоразумением не летают, в отличие от свидомых аппаратов. То гвынтокрыл залетит, то беспилотник, а тут информация прошла, что на БТРе гости незваные заявились, дескать голод выгнал лесных разбойиков к людям. Но, броневик сломался и пришлось убраться домой не солоно хлебавши, стырить ничего не дали пограничники: Вы тоже слышали, да? Так вот- не верьте! Брехня это все! Не было никакого БТРа! Эти правосексуалисты БМП, (а по сути- легкий танк), умудрились в грязи засадить! А тут, скажу я Вам, одного везения мало, тут особый талант требуется. Зато теперь укропы, с полным правом могут визжать о нашей дикости и отсталости. Украина- це Европа, чистенько и цывылызованно, а в России грязь- танки глохнут! Мы, в свою очередь, сурово констатируем, что свинья везде грязь найдет:

Из особо запомнившихся мероприятий прошлой недели, стоит отметить новый раунд плача у кремлевской стены. В роли плакальщицы выступала Виктория Нуланд. От себя лично ныла и от имени G-7. Требовала перекрыть границу с Куёвским царством: Наглухо. Ну ладно Нуланд, она типичная мериканская дура, в смысл своего нытья не вникает: 'Милый, дорогой, любимый, единственный, иди скорее ко мне: Куда ты лезешь, пьяная скотина'. У них, у дур, это бывает, но каким местом думали в этой самой G-7? Ведь шайка Обамы, в оперативной разработке проходящая под кодовым наименованием 'Большая семейка', в основном, состоит из особей, позиционирующих себя не только мужчинами, но и политиками. Как можно одновременно требовать отвести войска от границы и в то- же время эту границу перекрыть? Шаблон рвут в клочья!

Впрочем, есть люди, которые точно знают, что нужно делать, чтобы москали в Королевство кривых зеркал больше не лезли. Нужно построить стену длиной две тысячи километров, и всего делов! Правда, имеется ряд вопросов, в частности, что делать контрабандистам. Я это не сам придумал, и нисколько не издеваюсь, это укропы обсуждают на форумах. Цитата от Обсервера: 'С одной стороны в Украине будет гораздо спокойнее жить. А с другой как жить тем, кто живет контрабандой? Проходы для них оставят или нет?'
Я думал, что свидомые не способны меня более ничем удивить, но такого, скажу честно, я даже от них, не ожидал!
Ну естественно, никто никакой стены строить не начал, это и не удивительно. Удивительно, почему до сих пор деньги на строительство не собирают? Хотя, щирые были заняты швырянием коктейлей имени деда Вячеслава Никонова и сырых яиц в диппредставительство Мордора. Ну, коктейлями, нас не удивишь, это в куёвских кабаках ноне дежурное блюдо, наряду с жареными покрышками, а вот яйца- это что-то новенькое: Странно даже, любому ослу понятно, что яйца беречь нужно: Хотя, глядя на скачки и гримасы свидомитов, понимаешь, что все- таки, не любому ослу:. Взять того- же, министра Дейщицу, который скакал вместе с погромщиками, обидно дразнился и метко плевался: Херой, ёпта! Хотя понятно, что Наитемнейший опускаться до того, чтобы раздавить эту гниду не станет, с рук Андрюшке наглый демарш вряд- ли сойдет, ибо разозлил он вполне себе серьезных людей, которые кстати, настоятельно рекомендуют скандалисту извиниться по- скорому: Тут ведь альтернатива простая, как в фильме 'Подкидыш': 'Девочка, чего ты хочешь: ехать на дачу, или чтобы тебе оторвали голову?'
Правда, в нашем случае, девочка Андрюшка, на дачу ехать не хочет: Ну, вольному- воля, не хочет на дачу, поедет в сауну: на 'субботник'.

Кинокомпания НАСА, тем временем, плачет, но троллит довольного, до неприличия Рогозина. Со стороны эти попытки выглядят смешно и жалко: На неделе НАСА признала, что заменять российские двигатели нечем, но в то- же время, ими- же был презентован замечательный проект нового космолета, способного в какие-то немыслимые сроки достигнуть планеты Кин-Дза-Дза: Ну, как, проект: Мультик, снятый по рассказам НАСАвского физика, голландским укурком. Корабль- красавец, что и говорить: если сбоку смотреть- вылитый Ё-мобиль! Именно на этом корабле, в самое ближайшее время НАСАнафты, звеня бубенчиками, отправятся демократизировать чатлан. Три раза 'Ку!' храбрым покорителям космоса! Вот чего только ребята не придумают, чтобы батут у Рогозина не покупать. ..
Еще дальше пошли парни из Гарварда. Они во всеуслышание объявили о создании эликсира молодости. Ломанувшимся на процедуры голливудским звездам объяснили, что омолаживают только мышей. Высший пилотаж троллинга!
Так что, если у кого мыши осунулись и постарели, не беда! Везите их в Гарвард, там Ваших мышей омолодят, по разумной цене, мать родная- не узнает!
О старых мышах и не только... - ЯПлакалъ
О старых мышах и не только.... ЯПлакалъ - развлекательное сообщество
32728 просмотров
21 июня (сб) 2014