16 января 2013 в 15:03 George пишет:
G> По ложной тревоге на границе с Россией были
G> подняты в воздух перехватчики Литвы. Все два.

Был какой-то советский фантастический фильм (или просто юмористический) про времена гражданской войны. Звонит там один вояка начальнику авиации молодой советской республики и говорит что-то типа: запускай аэроплан - верховный сказал всю авиацию поднимать.

Повальное увлечение брюками приводит к анекдотическим ситуациям:
-Что за моду завели?Брюки, короткая стрижка...Ну, вот кто это там стоит, мужчина ил женщина?
-Это девушка,моя дочь.
Ох, извините.Такая взрослая дочь и такой молодой папа!
-Почему папа?Я ее мама.

16 января 2013 в 15:03 George пишет:
G> По ложной тревоге на границе с Россией были
G> подняты в воздух перехватчики Литвы. Все два.

на Переводике была статья,где министр обороны(кажется,Литвы)показывая на макет американского авианосца,говорит:-вот наша армия!потом пришлось объясняться!оказывается,он имел ввиду,что их армия по численности примерно равна экипажу авианосца!!

Пастух в горах посадил барана за шахматную доску и играет.
Подходит другой пастух:
-Как игра?
-Баран он и есть баран!
-А какой счет?
-2:2

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи 'в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров'... - Пил!

Путин возвращается домой поздно вечером, ужинает и падает на кровать.
Слышит, под кроватью кто-то есть.
-Это ты,Кони?-спрашивает Путин,опустив руку вниз.
-Да, это я,- отвечает собачка,-преданно лизнув ему руку.

Ворона просилась с утками на юг.
- Далеко, - сказали утки, - не долетишь.
- Я упорная, я настойчивая, я выносливая, - сказала Ворона.
Прилетела, упала на песок, язык на плечо, двинуться не может. И за кормом нырять надо.
- Что же ты? - спросили утки.
- Да. Я настойчивая, я упорная, я выносливая... но долбону-у-у-тая!

Мюллер долго и пристально смотрел на Штирлица и вдруг быстро произнёс:
- Штирлиц, а Вы случайно не еврей?
Штирлиц чуть не упал со стула, поперхнулся и хрипя, и кашляя, еле выдавил:
- Что Вы, господин майор, я русский!

-Я не был пьян.-оправдывается шофер перед судом.Я только выпил.
-Это совсем другое дело,-сказал судья.Поэтому я приговариваю вас не к 30 дням, а только к одному месяцу тюрьмы.

Цитата
С. Степашин, председатель Счётной палаты:
'Знаете, почему конца света не произошло? Счётная палата проверила и обнаружила: средства, ассигнованные на реализацию этого мероприятия, были разворованы!'