Российские блогеры активно обсуждают недавнее высказывание министра культуры России Владимира Мединского. В одном из интервью, данном американской газете 'Русская жизнь', Мединский упомянул, что у всех русских имеется одна отличительная особенность - лишняя хромосома.

'Я считаю, что после всех катастроф, которые обрушились на Россию в двадцатом веке, начиная с первой мировой и заканчивая перестройкой, тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя хромосома', - сказал министр.

К сожалению, Мединский скорее всего не знал, что наличие лишней хромосомы свидетельствует о страшном наследственном заболевании - синдроме Дауна. Российское интернет-сообщество уже кишит язвительными комментариями на тему неудачной шутки недостаточно образованного министра.

Житель.Если Мединский не знал- так это еще полбеды, а вот если знал...
= =
Идет мужик с бутылками в руках.Встречает своего приятеля.Тот спрашивает:
-Ты чего, тару идешь сдавать?
-Нет, поссорился с женой, так она сказала-забирай свои вещи и уходи.

1 февраля 2013 в 08:05 Житель пишет:
.
Ж> К сожалению, Мединский скорее всего не знал, что
Ж> наличие лишней хромосомы свидетельствует о
Ж> страшном наследственном заболевании - синдроме
Ж> Дауна. Российское интернет-сообщество уже кишит
Ж> язвительными комментариями на тему неудачной
Ж> шутки недостаточно образованного министра.
Синдром Дауна не всегда сопровождается умственной отсталостью.

1 февраля 2013 в 15:33 Школа пишет:
Ш> Синдром Дауна не всегда сопровождается умственной
Ш> отсталостью.
Очень оптимистичное заявление.

Я все-таки склонен к тому, что Мединский знал, о чем говорил.Помню его по теледебатам, когда он еще не был министром, очень хитрый.
Мое предположение-он таким образом хотел озвучить известную закономерность:"Везет дуракам и пьяницам".

1 февраля 2013 в 20:24 Гаврилыч пишет:
Г> Я все-таки склонен к тому, что Мединский знал, о
Г> чем говорил.

Если склоняться к этой версии, то это уже по другой теме - Геноцид русского народа // Шахты.SU

Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.

Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.

И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется 'органы' , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и 'орган' но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.

: Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.

От магазина, типа 'контейнер' отчаливают два подростка из бесчисленного отряда 'положивших'. То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.

Но они не просто отчаливают, а 'отчаливают' в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.

У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.

Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему 'кто будет ловить этих головастиков', но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.

В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.

- Валим! - и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.

Поэтому шанс 'свалить' у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.

Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста 'тока-тока одел погоны', худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.

Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.

Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.

Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя 'Звездных войн'. Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.

Но 'толкатель пивного бочонка' лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.

Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.

Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа ':ого!'... ':да я..': ':ща запросто:' но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.

Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.

:Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про 'Газон засеЯн':

Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.

Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.

Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.

Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес - 'А говорили, что 'Не кому березку заломати:'

Диктор сообщает:
В Москве 16 часов,Томске-18,Иркутске-19, во Владивостоке-полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
-Ну и бардак в стране!

Встречаются две акулы:
- здорово! как дела?
- да вот была в Шарм-эль-Шейхе, там русских полно, классно отдохнула, 3 дня ими бухала!
- ух ты, надо и мне туда смотаться!
- только смотри, там с хорошей закуской напряжёнка, закусывать немцами надо, а их там мало.
- да фигня, финном каким нибудь закушу.
- да ну, ты что мешать, башка потом 2 дня трещать будет.