<= Перейти на шахтинский форум
Шутки (юмор)
16+
4 июля (пятница) 2014
Юра
Пришёл учитель русского языка в школу с фингалом, директор школы спрашивает:
- что случилось, кто это Вас, за что ?
- сам не пойму за что, иду вчера домой, впереди двое военных стоят, о чём то разговаривают, прохожу мимо, один другому и говорит: "а у меня один ## в роте...", ну я его поправил, сказал: не в роте, а во рту...
50018 просмотров
4 июля (пт) 2014
8 июля (вторник) 2014
пивовар
год, внук "Бабая"
2030 год, внук "Бабая"
-Дед, расскажи про войну на Украине
-Поймали меня чечены и говорят, выбирай смерть или позор
-И?
-Расстреляли гады!
50003 просмотра
8 июля (вт) 2014
Шеф
Придурковатый юмор:-(
8 июля 2014 в 01:31 пивовар пишет:
п> 2030 год, внук "Бабая"
п> -Дед, расскажи про войну на Украине
п> -Поймали меня чечены и говорят, выбирай смерть
п> или позор
п> -И?
п> -Расстреляли гады!

Придурковатый юмор
49968 просмотров
8 июля (вт) 2014
пивовар
Это не юмор.Это-сарказм
8 июля 2014 в 01:33 Шеф пишет:

Ш> Придурковатый юмор

Это не юмор.Это-сарказм.
50020 просмотров
8 июля (вт) 2014
14 июля (понедельник) 2014
Василий Степанович
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
50029 просмотров
14 июля (пн) 2014
19 июля (суббота) 2014
Виктор 45
Вариации на тему Украинской армии (секретно!)

Директору ЦРУ от начальника отдела в Киеве.

Сообщаю, что планы A и B провалились. План C на грани провала. Перспектив разработки и реализации других планов не вижу.

Докладываю причину провала. Нашей фатальной ошибкой было взаимодействие с СБУ и генштабом Украины. Им ничего нельзя поручить. Они проваливают все возможные задания, которые им выдаются. Им нельзя поручить даже набрать графин воды. Вчера я попросил местного служащего набрать воды и дал свой графин. Ни служащего, ни графина я больше не видел.

Деньги, выделенные украинской армии для закупки бронежилетов, были украдены. Расследование идет до сих пор. Чтобы не повторять ошибку, мы сами закупили для них бронежилеты и выдали командирам, но командиры их продали. Расследование начато, но на результаты я не надеюсь. Они продают свое оружие русским, с которыми должны воевать.

Кроме указанного выше, украинские командиры постоянно врут. Сначала я думал, что они врут только мне. В ходе наблюдений выяснилось, что они врут собственному начальству, подчиненным, друг другу и сами себе. Они врут постоянно. Никакой возможности координировать действия подразделений в таких условиях нет.

Они никогда не исполняют выданных им поручений вовремя. На прошлой неделе я выдал срочное распоряжение одному из генералов, а позже увидел это распоряжение записанным на липком листке и прикрепленным к стене. Когда я спросил, выполнено оно или нет, генерал дважды подчеркнул надпись на листке, поставил восклицательный знак и доложил, что все выполнено.
У них полнейший бардак в документах. Недавно мы нашли столь необходимый нам резерв и отправили батальон спецназа для занятия и удержания стратегически важной высоты. Впоследствии выяснилось, что этот батальон находится в составе миротворческой миссии ООН где-то в Африке. На вопрос, кто отправлен на выполнение задания, генерал ответил, что отправлены новобранцы из числа местных жителей.

Уровень дезертирства в украинской армии превышает все мыслимые пределы. Сформированный с большим трудом полк новобранцев, отправленный на место боевых действий, прибывает к пункту назначения, превратившись в батальон и в первые же дни сокращается до роты.

Командиры не умеют работать с картами. Они путают реки и дороги. Техника, отправляемая железной дорогой, может уехать в непредсказуемом направлении из-за того, что местные жители переводят стрелки. Недавно противником был взорван мост, в результате чего состав с техникой поехал объездным маршрутом и оказался в Белоруссии, где и был разгружен, а сопровождающие попросили политического убежища.

Наиболее преданные своей Родине патриоты сидят в Интернете. Попытка их мобилизации провалилась, когда выяснилось, что большинство из них проживает в России, Израиле и США.

Анализ общественного мнения показал, что большинство населения ненавидит русских, но не знает, что с этим делать.

В этой стране мы должны либо делать все сами, либо наши планы обречены на провал.

Я начал понимать, почему русские не вмешаваются в ситуацию вопреки нашим прогнозам. На эту ситуацию невозможно повлиять прогнозируемым образом, можно только наблюдать.

Прошу перевести меня в любую из стран Африки или Ближнего востока. Готов к переводу с понижением в должности.

Опасаюсь, что еще полгода и я стану таким же, как они. Наш психолог рекомендовал мне сменить место службы. Надеюсь на ваше понимание.
Слава Америке, сэр!
50053 просмотра
19 июля (сб) 2014
20 июля (воскресенье) 2014
Виктор 45
История одной страны..
Что было и что будет...

Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Говно гавном. Макдональс - одно слово. Да и баба так себе. Не в моем вкусе.. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!

Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную 'ренуху'. Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!

Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину - валите на хер. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо - обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина - це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь - хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. ** будем - будешь. Да куда вы денетесь. На ** вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам ..!

Июнь 2014
Мне ..! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата - полтос. Жахнуть из 'мухи' - две сотни. Куда? Да нам по ** - лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование - ого-го.

Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров - был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом **** патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них *** получаю? Слава Украине!

Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да 'градами', да минометами, да вертолетами:Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы - в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014
Дома. **** война. Ну как - **? ****. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!

Январь 2015
Хм. Ну не ***? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ** с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Мы сами уже Европа. Слава Украине!

Февраль 2015
** я этот снежок. Его что-то слишком много. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и свалить на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было.А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? В нашей стране и газа и угля до **
Перебьемся. Слава Украине!

Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. У нас леса - рубать не перерубать. Пилить - не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015
Я замучился так-то дрова рубать. До ближайшего дерева - 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу - того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015
Сошли:. Смыло все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа - она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. 'Вкл-Выкл'. Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН - наше все. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы - чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!

Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили ** от пограничников. Суки румынские. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!

Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали ** тем, кто сказал, что 'Кот не считается'. Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы - Европа. Слава Украине!

Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой - сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений много. Главное - это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он ****. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!

Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и **** тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали - ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали *** тем, кто мог проголосовать за 'Ставить!'. У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!

Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Достал уже. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Кто им поможет. Не то что нам - европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!

Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на любовь все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все достало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!

Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали 'Слава Украине!' и дали друг другу ***. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Фигня. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!

Апрель 2016
Дошли. Нас до хрена . Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пипец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!

Май 2016
Ну, вы уже понимаете:. Нам вломили. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в там Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин ...лололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому:.Слава Украине!
50093 просмотра
20 июля (вс) 2014
настырный
повеселило
50104 просмотра
20 июля (вс) 2014
23 июля (среда) 2014
Atos
После войны Черчилль, Рузвельт и Сталин делили разрушенную Европу. Встал вопрос о Причерноморье и Крыме. Черчилль сказал Сталину, мол, отдай нам Крым, а мы тебе такой же кусок земли в Европе предоставим. Сталин показал руку с выпрямленными указательным, средним и большим пальцами и ответил:
- Хорошо. Я отдам вам Крым, если вы угадаете, какой из этих пальцев - средний.
Черчилль показал на указательный, Сталин ответил 'Нет'. Рузвельт указал на средний, но Сталин снова ответил 'Нет'.
- Вот вам Крым - сказал Сталин, показывая 'фигу'.
50164 просмотра
23 июля (ср) 2014
бонч - бруевич
Кот, зараза, слинял вовремя. Поймаем, дадим п...ы!
20 июля 2014 в 21:58 Виктор 45 пишет:
В4> История одной страны..
Кот, зараза, слинял вовремя. Поймаем, дадим п...ы!
Дали п...ы друг другу вместо ужина.
Заодно тем, кто считает, что это не смешно!

классненько!!!
50148 просмотров
23 июля (ср) 2014