Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Страшный сон каждого президента США - проснуться в 6.00 под гимн СССР по радио и услышать в новостях, что при уборке урожая особенно отличились хлеборобы мичиганщины, оклахомщины и алабамщины.

Чиновник для карьеры вступает в партию. Член комиссии строго спрашивает:
- В преступных сообществах раньше состояли?
- Нет, честное слово, это я в первый раз!

До чего унылые анекдоты о нынешних партиях!
То ли дело о КПСС: "Курить, пить, с женщинами грешить бросите? - Брошу! - Жизнь отдать, если партия потребует? - Конечно, отдам! На фига мне такая жизнь!"

Помню, прикол: в ординаторской шеф спрашивает:
- Как расшифровывается КУБА?
Мы молчим.
- Коммунисты У Берегов Америки. А как расшифровывается КПСС?
Мы, ожидая закавыки, опять молчим.
- Не знаю, - за всех отвечает В.С, его зам.
- Коммунистическая Партия Советского Союза, - расшифровывает шеф, - эх ты, а ещё член партии! - укоряет он В.С. 1972 год

13 августа 2014 в 09:04 Юра пишет:
Ю> отличились хлеборобы мичиганщины, оклахомщины и
Ю> алабамщины.

Высший класс!!!

вся правда о гуманитарном грузе

16 августа 2014 в 00:29 Юра пишет:
Ю> вся правда о гуманитарном грузе
Ю> 404 - File or directory not found.
Ю> pg
Это возможно чуть позже, во время следующих поставок непосредственно в Киев.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встаёт на него, принимает позу.
Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на ам Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал ам Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."